• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

все замерло до следущего утра

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Я, уже ставшая почти как японцы, привыкнувшая каждый день жить по планам и рассписаниям, заглядывать в ежедневник, перед тем как назначить встречу, эта я научилась любить моменты, когда все срывается с привычного хода вещей, переворачивается с ног на голову, весь окружающий мир в сумятице превращается в неразбериху. В такие моменты можно наконец-то выпустить поиграть ребенка внутри себя, потому что именно в этом небольшом хаусе никто и не заметит, что с тобой что-то не так. И я позволяю себе бегать по улицам, смеясь тихонечко в пушстый шарф, прыгать через белые полосы зебры, трясти ветки мокрые от дождя...

Это позволяет вспомнить мне, что я не совсем та, кто каждый день просыпается с твердыми намерениями пойти на работу или в школу, потому что мне нельзя прогуливать, потому что иначе я не получу визу, и много еще разных потому что. Я из тех, кто откладывает все до последнего, у кого в шкафу лежит куча нераспечатанных писем об оплате страховки, бланков, которых необходимо заполнить, из тех, кто может поехать к почти неизвестному человеку через весь город в дождь, только потому, что ему одиноко. Я из тех, кто часто путает время и приезжает на 2-3 часа раньше на работу, или, понимая, что уже может не уехать домой, все еще ждет, когда же придет тот, кто назначил встречу. Мне кажеться, я лишь одной ногой стою на этой земле... Даже не так, я лишь изредка касаюсь носочком, а затем снова отталкиваюсь...

Но так нельзя. Так я могу расстроить родителей (надо все делать заранее, и не оставлять на завтра), так я могу дать кому-то повод думать, что я слабая (я смогу попросить ее о чем угодно, она не сможет отказать), так другие смогут быстро находить мои больные места и пользоваться этим (знаешь, а мне сегодня так одиноко...). Поэтому я тоже покупаю ежедневники, расписываю все по минутам (не люблю составлять планы на день, не люблю планировать поездки, не люблю заботиться о временом расписании). Для меня же на самом деле времени нет. Есть половина дня, когда светит солнце - это время когда я хочу быть снаружи, улыбаться, и ловить каждое теплое пятнышко, есть время, когда темнеет, когда мне хочется думать о грустном, есть время, когда приходит сильный ветер, и мне нужно подставлять ему лицо, так, чтоб волосы взмывали вслед за его движениями, и сердце начинало биться сильнее. Если зайти ко мне на кухню, то можно заметить, что у меня нет абсолютно никаких кухонных вещей.. По большей части я питаюсь сладостями, пью какао из бумажных коробок. Я не готовлю себе "нормальной еды", и уж тем более не планирую, что я приготовлю сегодня, и так, чтобы еще и на завтра осталось. Я живу среди мира придуманных самой собой правил, в котором учавтствуют и все мои плюшевые медведи, зайцы, стичи и прочие ребятки. Перед сном мы желаем друг другу спокойной ночи, когда приходят холода я укрываю их своей одеждой. Даю им имена, и когда притаскиваю нового, знакомлю со всеми. Я считаю, что стены предназначены для того, чтобы обклеивать их памятными фотографиями, вырезками, этикетками, флаерами, и не волнуюсь, что не смогу их потом отклеить. Я тащу домой красивые листики, в надежде, что когда-нибудь у меня появиться время и я сделаю из них сухие, шероховато-шуршащие букеты...


С моей любовью ко всему необычному, к любым отклонениям от нормы, к любым всплескам эмоций, я часто удивляюсь как я могу оставаться таким же человеком, как и многие, и без проблем сливаться с толпой. Иногда меня переполняет желание набиться в друзья к бомжам, к наркоманам, к трансвеститам, к шизофреникам, и слушать их, слушать.. Впитывать каждое слово, стараться посмотреть на них изнутри, понять, почему они отличаются, почувствовать хоть кусочек их жизни, все так же находясь в своем защищенном контейнере из похожести на остальных "нормальных" и признанных обществом людей...

Все время я стараюсь держаться на всеобщей волне, лишь в те редкие минуты, когда остаюсь одна, или с очень близкими людьми, я могу высказать что-то, я могу ненадолго выпасть из схемы и что-нибудь просочится, вырвется.. Но это бывает редко, я уже давно свыклась с мыслью, что контроль это лишь часть нашей повседневной жизни. Конролируя себя, мы все сдерживаем этот мир. Ведь мало ли кто с какими отклонениями бореться ежечасно, ежеминутно...

И вот, в город приходит снег... В город, в котором снег это сила, способная остановить транспорт, закрыть магазины, заставить людей оставаться дома, сила, что может обратить спокойных ход жизни.
Токио слаб, нет, не то чтобы слаб, он пассивен перед снегом. Он не борется, чувствуя приближение снега, он говорит: ну что ж, иди... - усаживаеться поудобнее, склоняет голову набок и прикрыв глаза в тишине сонно наблюдает. Япония, которая как никто борется со стихийными бествиями, она никогда не оказывает сопротивления природным сезонным переменам. Она пускает снег, пускает дождь, солнце, ветер... С самого начала своей истории Япония превозносила любые капризы времен года, прославляла, слогала песни... Она стала старше, опытнее, распустила ветки автомагистралей, оплела все проводами и коробками передач, расставила мониторы, камеры безопасности... Но вот приходит снег, и усыпляет бег времени, техническиразвитый Токио уходит в тень...


22:45,пятница. Нас восемь человек, и мы уже стоим в рабочей форме (топики и шортики) на перекличке в закрытой части кухни, залетает Ацуши-сан (один из наших менеджеров). В этот момент уже можно почувствовать легкую перемену.. Нас всего 8мь, а не 10ть человек, как обычно, двух девочек не хватает. Не смотря на то, что пятница, посетителей хоть и много, но не так, как обычно, когда они толпятся на входе, стараясь сесть хоть куда-нить всемером. На улице становится все холоднее, небо все гуще, тучи все плотнее, набирают вес и кучкуются.
Сегодня мы будем работать в не совсем обычных условиях. - начинает Ацуши. - Сегодня в 4 часа ночи обещают снегопад. Посетители скорее всего очень скоро начнут уходить, чтобы вернуться домой до снега. Закрываться мы сегодня не собираемся, если будут вас спрашивать, отвечайте, что все как всегда. Девочки, что после смены не смогу вернуться домой, вызовем вам такси, так что без волнений. Давайте сделаем вид, что сегодня обычная пятница.

Уже тогда мне показалось, что мы отрезаны в своем ресторане от внешнего мира, и утром уже не сможем вернуться домой. Мне показалось так заманчиво остаться там с ночевкой, пить с девочками горячий чай на диванчиках, у окошка, в этой умиротворенной тишине, легко щебетать о чем-то поверхностно-милом и ждать пока снег хоть немного уляжется... Мне как никогда захотелось, чтобы привычный темп моей жизни был сломан, хоть на пару дней, хоть на это утро. Ощутить, что все может быть по-другому, что есть что-то, имеющее власть поменять мою жизнь за пару секунд, преподнести мне такое, чего я не могла бы и ожидать. Мне хотелось верить, что есть что-то, что сильнее всего на свете, тень перемен...

Но мы закончили как всегда. Снег уже начал идти, огромные белые хлопья таки валились с неба, даже не пытаясь плавно кружиться. Самое обидное, что они падали и тут же таяли.. Конечно, я была слегка расстроена, но только, пока не добралась до своей остановки.. Мое Джюджо, что немного севернее и спокойнее уже начинало накапливать снег для меня. Мне так не хотелось оставлять следы на белом фоне, так и хотелось оставить его никем не тронутым, поддержать эту сказку еще немного. Когда в 5ть часов утра ты наблюдаешь за тем, как падает снег, то складываеться чувство, будто кроме вас двоих и нет никого, будто только тебе одной дозволено сейчас находиться тут.

Следущий мой день, как я и просила, все же выбился из привычной колеи, еще в полусонном состоянии, часов в 12 дня я получила мэйл от тенче, в котором он писал, что сегодня я могу не выходить на работу, потому что есть вероятность, что я просто не смогу затем вернуться домой. Я, не ожидавшая такой удачи, провалялась в постели еще до 3х дня, попеременно переписываясь с друзьями, которые тоже были под некоторым впечатлением. Самое удивительное, что все русские, все были выходные, но никто из них не остался дома. Все при первой же возможности выскочили на улицу, пошли фотографировать, лепить, выгуливать животных. Я же, выбежала самая последняя. Мои русские друзья уже ждали меня у станции.

Я бежала, специально создавая как можно больше снежных бурь, зацепляя все ветки, подкидывая снег ногами.. Мне было мало того, что он сыпал с неба мне на лицо, и вся моя одежда уже обрасла им. Я неслась изо всех сил необращая внимание на редких прохожих. Мне показалось, что мое новогоднее настроение очень долго было в пути, запыхалось, устало, но наконец-то догнало меня. И когда мы уже закидывали друг друга снежками, валились с ног, подскользывались и ноги провалилались в сугробы, мне ненадолго показалось, что вернусь я не в свою кроличью норку, а в мой северный дом, где мама уже приготовила ужин, папа сидит за очередной книгой, а мне нужно по быстрому сделать уроки, покидать учебники в портфель, и завтра уже снова бежать в школу...

00:37 

Перелеты

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Мне кажется, я уже прилично налетала, чтобы начать писать такой пост. Вообще я хотела написать его еще давным давно, но некоторые эмоции сбили меня с толку ( ох уж эти влюбленные... они отвлекают меня одним только своим существованием)
И вот, сегодня я снова вернулась из России в свою маленькую заючью норку. Как будто и не было этих зимних каникул. Да и зимы то не было, да? Пыталась разобрать кучу омияге (подарков), которые привезла, но перевязывая очередную ленточку, я уснула прямо сидя в горе этих конфет посреди комнаты )) В полусне перебралась поближе к футону, и проспала до того момента, пока мои ребята не вытащили меня из комнаты со словами, что, мол нужно срочно отмечать Старый новый год, наше возвращение из России, и мои новые тапочки ))
А теперь и сам пост ))

Когда я была маленькая, я правда очень любила самолеты и все, что с ними было связано. В путешествие я всегда одевала лучшие шмотки, что-то из нового, долго думала над прической, иногда специально одевала что-нить попроще *хотя над этим попроще приходилось думать еще больше*, что, мол, да чего такого, обычные перелет, сто раз так делала... и напускала вид ежемесячно летающей по разным городам особы ) А мне было то всего 12 -13 лет

Одно время, переехав в краснодар, я перестала летать. А куда лететь если ты уже на материке? ) И как-то тот романтический образ полетов, подготовки, сборов чемоданов, он так и остался в моем сердце просто воспоминанием.. Каково же было мое разочарование, когда снова, уже через пару лет я взашла на борт самолета, чтобы улететь к своему парню в Питер. Перелеты стали частью моей жизни. В первое время я развлекала себя чем могла. Ну и, конечно же, то чувство - что еду к любимому не давало мне заскучать. Но все это уже никак не относилоськ самолетам! Мне приходилось качать много новой музыки, чтоб чем-то убивать время, книги на читалке, журналы, сладости.. Это уже не давало тех преждних ощушений. Может загадка была в том, что тогда я была под опекой родителей, и чувтвовала себя ребенком (да я и была им). А сейчас я уже перешагнула на другую сторону, и даже та детская беззаботность, которая все же в некотором проценте осталась, все же не может исправить положения.

Чем больше я летала, тем повседневнее становились мои перелеты. Всегда, когда я готовлюсь лететь из Токио в Москву и наоборот, восторгаюсь, подсчитывая свободное время, все 9ть часов можно чем-то заниматься. Смотреть фильмы, читать, слушать музыку, учиться, да хоть все одновременно.. А в итоге, все, что я достаю из сумки и выкладываю на соседнее кресло (оно всегда пустое - эти рейсы не загруженные, самолеты большие, всегда сижу одна), я беру это в руки лишь когда мы почти приземляемся. И как вы думаете, чем я занимаю свое время в пути??? (^^) О да, я сплю... Никогда раньше не понимала, как можно спать в самолете... Это же волшебство! Ты же летишь, вот они облака, вот он закат, рассвет, вот домики, маленькие, как в снежном шаре, можно взять, потрясти и снег закружиться, и вновь покроет крыши домов и собачьих будок.

Но нет. Сейчас я люблю только момент, когда мы разгоняемся, и колеса отрываются от земли. В это мгновение я все еще почти перестаю дышать наблюдая, как бежит посадочная полоса под нами. И в самом конце полета, когда мы преземляемся, я люблю следить за маневрами крыльев (почему-то я всегда сижу близко от них). Крыло разбито на несколько частей, и когда самолет начинает торможение, как будто перья эти части шевелятся, бьются на ветру, дрожат.
В пути я чаще всего ни о чем не думаю.. Как можно думать о чем-то, когда за окном пусто. Там ничего не происходит. И ты сам завис. Никакого движения, самолет будто стоит на месте. И ты сидишь в самолете, который стоит на месте. Кроме еды, кторую развозят дважды, внутри ничего не происходит. Наверное, поэтому одно из более менее долгожданных вещей в самолете - кормежка.. Мне всегда интересно, что будет из сладкого ) В этот раз меня порадовали JAL - японские авиалинии - они подают мороженное... Правда тут же слегка разочаровали - оно ванильное..

японские авиалинии


китайские авиалинии

Есть люди, которые бояться полетов,самолетов и всего прочего. Я же ужасно боюсь туалетов в самолете.. Они шумные. В дестве я боялась пылесосов, мама иногда даже не могла заставит ьменя пылесосить, потому что я закатывала истерики при его включении. Но если страх к пылесосам я переборола, товот туалеты в самолете - это, похоже на всю жизнь... (хотя одноразовые зубные щетки с пастой все-таки радуют)

Есть вещи, которые в самолете раздрожают. Во-первых, в самолетах ужасно сушит кожу.. Я потом пытаюсь востановить ее в течении нескольких дней. И если раньше в пути можно было хотя бы воспользоваться кремом, то на этот раз, из-за олимпиады в Сочи правила ручной клади стали еще жестче, и косметику проносить в салон уже нельзя. Поэтому чтобы не потерять свою сокровищницу, от которой я всецело завищу, я беспрекословно, с боольшим усилием впихнула ее в уже почти незакрывающийся чемодан. Во-вторых, когда я лечу с японским персоналом, меня раздражают люди (особенно молодые девушки),что говорят с персоналом на японском. ))) Дааа, это зависть. Вообще ничем не прикрытая зависть. В такие моменты, я начинаю подкипать, хватаю словарик, который уже выложен на соседнее сидение, или учебник, понимая, что мне надо учить, надо развиваться, чем я, черт возьми, занималась на каникулах, но меня хватает не надолго ))

Правда, сама я ведь тоже говорю с персоналом по-японски. Они все такие красивыемилые девушки, что я не могу не говорить с ними. ^^ К тому же, если разговор вести на их родном языке они становяться еще более гостеприимными и милыми (хотя куда уже больше).
Кстати, если говорить о персонале и сравнивать русских и японских стюардесс.. Я даже не знаю,кому бы я отдала свой голос. Все дело в том, что наконец-то этой зимой я смогла посмотреть на наших девушек глазами японок. Перед тем как уехать на праздники домой, я встретилась с новыми подругами, что и окрыли мне глаза на то, как видят японцы идеальную русскую девушку.. Не могу не сказать, что я сама не восхитилась таким образом. И вот, я в Москве, уже еду к другу в Питер, жду в накопители посадки, и вижу через стекло: ветер, снег, гул самолетов, под ногами грязь и слякоть, и среди этого пятеро девушек, в форме, сверху в накинутых полушубках, в теплых шапках, высокие, стройные, строго зачесанные в пучок волосы, светло-снежная кожа, этот собранный взгляд, ни намека на улыбку, они с одинаково выверенной походкой, вышагивают через порывы ветра и легкого снега к самолету.. Тут даже я, никогда не считающая русских девушек чем-то особенным - занервничала. Черт, правда, красивы... Хотя, скорее всего это заметила только я. )

Сейчас, когда я уже привыкла летать по 9ть часов, перелеты по России, из Москвы в Питер, из Москвы в Краснодар и обратно - все это кажется мне таким скомканным. Такие перелеты вообще не доставляют никакого удовольствия. Я просто сижу и жду, когда жуеуже выйду и увижу мои любимые лица. Как можно назвать перелет перелетом, если ты только сел в самолет, тоооолько собрался послушать музыку, закрыл глаза на пару секудн, а пилот уже объявляет, что мы идем на снижение.. И ты такой "что? а когда мы успели взлететь??"

Аэропорты тоже очень разные. Мне нравиться, что в Нарита (Токио), японцы без проблем сидят на полу, в тех местах, где нет и не должно быть стульев. Например в ожидании багажа. Правда это особенность народа (они вообще где угодно могут на землю сесть и сидеть ил спать )) ), а не аэропорта. Вообще Нарита просторный, в меру, светлый, почему-то он всегда полупустой, может оттого, что я бываю только в международном отделении. Сегодня впервые увидела, что прилетевших встречает электронная проекция в виде милой стюардессы, с вежливыми покланами и речами.

Правда в японском аэропорту я всегда чувствую себя как приезжая, сколько бы раз я уже не возвращалась, сколько бы уже ни жила, как бы не говорила на их языке. Для них я всего лишь "понаехали...". Хотя японцы, возможно, так и не думают (я все еще не достала элексир, которые поможет мне влезать в их головы... надо лучше искать) С тобой будут говорить на английском - потому что ты светлокожий, с тобой будто до невозможности подчеркнуто вежливыми, и даже чепорно вежливыми, чтобы у тебя даже мысль не закралась, что они тебя бояться/избегают/готовы провалиться под землю, лишь бы этот иностранец, что сейчас идет в их направлении, подошел к кому угодно другому, и не начал засыпать дурацкими вопросами на англиском, или того хуже - на ломаном японском... Нет, они крепятся и улыбаютя, потому чтоу них такая работа.

Была пролетом в Китае. Красиво,как раз к Новому году было все очень мило украшено. Правда довольно шумно, сами китайцы люди эмоциональные и вспыльчивые. Еще раз в этом уверилась, когда увидела драку не попавшей на рейс женщины с девушкой, которая пыталась объяснить, что посадка уже завершена. Немного пугало отсутствие какой-либо охраны, милиции и вообще кого-нибудь из работников аэропорта - ночью никого не встретила - только спящие пассажиры. А еще там были оч милые мальчики - дворецкие, приглашавшие (вообще-то просто нагло комплиментами и лестью заманивавшие) в какой-то отель при аэропорту.. )) Нет, я не пошла, честно

В России же все намного проще. Как же ставит в тупик японцев, когда они впервые (да и в сотый раз - у нас есть чему удивить их) приезжают в нашу великую. Стоит женщина на таможне, лет за 50, выбеленная, с химией, в теле, и вот она на чистом русском сначала поворачиваясь ко мне, и русскому парню, что рядом стоит "вот сюда прямо проходим, не стоим!" и тут же, повернувшись к японцам, без тений сомненья, говорит тоже самое только медленнее и четче "пряямооо,говорю, вот туууда" Вы бы видели их лица, когда они стараються по ее жестам разобрать что ж от них требуеться. О черт, это мило. Они такие открыто-наивные )) А это, наше русское "вещи на ленте пропихиваем, они сами не поедут!" Так ведь это еще и говориться вежливо-приказным тоном. Да, такой тон у нас тоже есть. Это как бы и хамство, но сказано-то вежливо, никаких оскорблений, не к чему придраться )) Вообще я очень забавляюсь, когда приезжаю в Россию и попадаю в аэропорт. Иногда начинаю представлять, как бы такие вещи говорили японцы и даже при всем моем хорошем воображении - не могу.

Что же я вожу с собой из Японии? Это по большей части - подарки близким. На них тратятся грандиозные суммы, даже если я решила, что в этот то раз точно не буду ничего покупать. Что везти - этот вопрос всегда ставил меня в тупик. Когда начинаешь искать подарки, мозг автоматически перестраивается, и уже тысячу раз пройденные магазины открываются с новой стороны, глаза просто бегут по товарам, цепляясь за то, на что не обращал внимания, недооценивал, и ты автоматически отмечаешь, кому бы купил, кому бы подошло, кто был бы рад. Такая ерунда продолжается даже тогда, когда ты уже из России вернулся, идешь мимо магазинов, а вгляд все так же прикован к витринам.. Но сейчас то уже не надо...


Но если в Россию я еду, можно сказать на легке, почему же в Токио, как не старайся, я везу такие чемоданы, в них все не влазит, мне приходится брать пакеты, набивать все в ручную кладь. В этот раз я еле еле уложилась - 19 кг, без взвешенной дамской сумки и пакетов. И самое странное - у меня полно друзей в России, родители, родственники. Когда я приезжаю - куда бы не приехала, проездом, или домой, у меня есть те, кому будет не лениво приехать и забрать меня в аэропорту, или даже просто посидеть со мной, убить время до следущего рейса во время транзита. В Токио, сколько раз я не приезжала - лишь однажды, когда Такуя был здесь - он встретил меня. Но вот, он уехал в Америку, и я снова тащу все эти сладости-шоколадки одна от самого начала и до 3ьего этажа дома. Пусть я сама никого не прошу встретить меня, но нет у меня такой привычки. Мои друзья,что есть в России - они пишут сами, я могу отписаться лишь когда и во сколько (а если нет, то есть такие герои, которые зная только день, вылавливают меня, ждут, созваниваются с моими родителями. другие подстраивают свои перелеты только для того, чтобы пару часов поболтать в кафе за чашкой чая. люблю Вас ) простите меня, разгильдяйку) Так почему же так получается, что я тащу сюда килограммы омияге, трачу на них такие суммы, запаковываю в красивые коробочки, разношу, а никто меня даже от остановки до дома не доведет.. Я слишком много от тебя требую, да, Япония? Японцы, привыкшие сами решать свои проблемы, не имеющие привычки полагаться на друзей, не имеющие мыслей наподобие "а вдруг...". У них все всегда продумано и решено. Есть план А, план Б... А у меня все спонтанно, и если не вышло так, то я тут же передумываю весь сценарий за секунды. Поэтому им и в голову не придет предложить свою помощь.

Что я запоминаю больше всего, когда возвращаюсь домой. Когда я вижу тех, кто меня встречают. Почему мы всегда нервничаем в этот момент? Сколько раз мы виделись, какие только отношения нас не связывали, но отчего же так не по себе, отчего так волнительно? Неужели нам кажется, что за эти пол года, год, 5 лет мы можем так измениться, что встретим мы уже не того человека, которого хотели встретить. И вот они - мои друзья. Они втроем стоят так близко, как будто это один человек, а не трое. Цветное пятно, улыбающееся и теплое, в которое хочется прыгнуть с разбега, и оно, со множеством рук обнимет тебя. Тогда я смогу спокойно вздохнуть полностью отдастья на их волю, кушать в кафе - без проблем, гулять - да пошли... Мне уже все равно, когда они обнимают, держат за руки, просто смотрят на меня - я уже дома.

Дом... Последнее утро перед тем, как уехать от папы с мамой. Это всегда самый трогательно-грустный момент. Вещи уже собраны, все упаковано, завязано, музыка закачана, билеты на автобус куплены. Все уже готово к отъезду, а время еще есть. Я всегда не могу понять, что делать в этот момент. Знаю только, что надо быть рядом с ними. А ведь у них с утра есть дела, которые они проделывают ежедневно на протяжении нескольких лет, независимо есть я дома или нет меня. И сегодня, хоть я и уезжаю, такой же день, как и обычно. И мне приходится таскаться за папой, когда он поливает цветы, ходить хвостом за мамой, когда она застилает постель. Глупое чувство, будто мне совсем нечем заняться и я отвлекаю их, чтобы они все бросили, и наконец-то нам всем стало нечем заняться (^^)... Это обычная схема, так происходит всегда в день отъезда. На этот раз, как и всегда до этого, я, конечно же, проснулась пораньше. Сделала ничего, убила пару часов,пока проснулась мама, послушав папины рассказы о политике, линуксе и моей учебе.И вот я в нашем светлом зале, на большом мягком кресле, смотрю с мамой старые советские мультики. Невыспавшись, я уже понимаю, что вот вот засну, осторожно, чтобы мама не заметила, сварачиваюсь клубком, утыкаюсь носом в коленки и проваливаюсь в теплоту. Немного страшно, что мама будет ругаться, ведь я сплю посреди дня и "опять ночью спать не будешь!". Но внезапно становиться тихо, слышно лишь как на кухне папа что-то готовит. Телевизор уже не работает, дверь закрылась и снова открылась, меня укрыли теплой шалью. Окончательно успокоившись я просплю еще час в самом уютном месте, ненакрашенная, слабая и беззащитная, открытая, вечным ребенком в доме родителей...

22:17 

Пост в День моего Рождения, но главный герой в нем не я...

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Я поднялась, когда за окном было еще темно, сделала 2 подхода по 30 раз, перевернулась на бок, заглянула в телефон - おめでとうございます (поздравляю!), потянулась, прикинула что от жуткого волнения я спала только пару часов, хотя и старалась этой ночью заставить себя уснуть.

Почти месяц назад я получила сообщение от моего друга (парень Аки-тян, девочки с которой я работала в итальянском рестаране), он спрашивал меня, не смогу ли я стать его моделью на контесте. Я еще и примерно не представляла, что от меня требуется. Стоит упомянуть, что до этого я решила (слегка под влиянием моего парня) отращивать волосы, и после того, как в апреле мне дважды делали смывку, я сама месяца два пролечила волосы всякими масочками, не пользовалась утюжком, если в этом не было необходимости.. Такуя при каждой встрече проводил рукой по моим волосам, радуясь тому как они уже отрасли. И все было бы отлично, они бы росли дальше, на следующий год я бы сделала себе наращивание, и к его возвращению из Америки имела бы раскошную шевелюру ))) И вот меня зовут на этот контест. Я встречаюсь с моим другом стилистом, и пока мы выясняем что будем делать, пересматривая фото, которые он мне предлагает в качестве примеров, я начинаю понимать, что мечта о длинной косе откладывается. На самом деле к тому моменту, когда я пришла к нему в салон (я была там пару раз, в качестве модели, но все это было стационарно, просто для их сайта), я уже все решила. Мне, верящей в знаки, хватило одного - даты мероприятия.

- Это моё День Рождение... - пронеслось в моей голове, когда я получила самый первый мэйл от Казуки (мой стилист). После этого, что бы мне не предложили, скорее всего, я бы согласилась )) Я верю в то, что такие совпадения что-то значат и я согласилась, даже не размышляя.
Неделю мы обменивались фото коротких стрижек, интересных покрасок, Казуки уже примерно выбрал цвет, оставалось только придумать что-то со стрижкой. Сначала я немного струсила, а потом решила - че уж там, подумаешь, волосы. Страшно было только что мне выскажут на второй работе, где красить волосы можно только в натуральные цвета... А мы уже определились - пепел...

собственно мой любимый салон, где я и проводила все это время. кстати слева парик, на котором тренировался Казуки )

За неделю до контеста я уже примеряю обалденно крутой пиджак, который Казуки взял в прокат в каком-то специфическом магазине. Он безумно навореченный, в нем нельзя ни на что опереться, рук не поднять, носим мы его только в чехле, одевать мне его помогают. В этот же день я становлюсь блондинкой, мне немного подстригают волосы, но это отлично вписывается в мой хэллоинский костюм. Затем идет неделя подготовки, где меня по немногу перекрашивают, смывают, опять красят, стригут, подбирают макияж, подбирают обувь, меняют что-то прямо на пути. Я же по большей части сижу в кресле и просто не могу оторваться от Казуки поглощенного стрижкой или покраской. Я никогда не была равнодушна к работе мастеров. Я не могу перестать наблюдать за этим сосредоточенным взглядом, за неспешно и тщательно клацающими ножницами руками, и мне кажется, если позвать его сейчас - он не откликнется, нет его здесь.

Ребята, что работают в салоне (а их человек 20ть) все запомнили меня, (некоторые еще с того первого раза, когда я пришла в магазин с красными волосами и не переставая совещаться вокруг меня, в светлый меня перекращивали трое )) ), все подходили, здоровались, よろしくって(мы на вас надеемся), задавали вопросы, некоторые семпаи (то есть для Казуки страшие,а для меня просто незнакомые люди) и главные в салоне приходили во время работы Казуки и копошились в моих волосах, к концу недели я вообще уже к этому привыкла, и просто пялилась в зеркала, потягивая какао. Так же к нашей команде примкнула Томи-чян, девушка, что делала мне мэйк. И вот так втроем мы проводили неделю до самого последнего дня перед моим День Рождением.

В последний день перед показом, до поздней ночи Казуки возился с серым цветом выбивая из него желтизну до последнего, но нам и этого времени не хватило. И хотя еще семеро из этого магазина участвовали в этом контесте, когда мы заканчивали - они уже вернулись по домам. Я смотрела в зеркало и понимала, что все чего я хочу - это просто увидеть счастливое лицо это человека, у которого сейчас руки посинели от краски, который уже неделю не спит, потому что только и делает, что тренируется с париком, переносит это на меня, смешивает краски, чтоб добиться нужно цвета, бегает по магазинам в поисках нужных вещей, засыпает в то время когда я уже давно сплю в обнимку с какой-нить книжкой. Я не могла отделаться от этой мысли всю ночь. А что если судьям не понравиться, что в моделях иностранка - ведь это уже немного читерство - я изначально выделяюсь, что если из-за меня все провалится, что если я оступлюсь, не смогу пропозировать нужное время... Я валялась в постели еще пару часов без сна, даже не помню как уснула.

Всегда перед серьезными мероприятиями я без проблем просыпаюсь, даже если совсем не спала. Мне было велено прийти без макияжа, я конечно немного понервничала, но одев маску от простуды, чтобы спрятать пол лица, я спустилась в метро. Первая неудача, что ждала меня - я почти не пользуюсь метро, поэтому купила не тот билет до конечного места, и это был такой пустяк, но я приуныла.. Если честно у меня и мыслей не было, что у меня День Рождение, я ехала на контест...
Вторая беда у нас случилась уже в салоне, когда меня снова подкрашивали в (на этот раз идеальный) серый, пришёл мэйл от Томи-чян, что она проспала, и мы начали не на шутку волноваться, если она не успеет приехать во время,кто же сможет сделать мне макияж. В тот момент все работали в тройках, правда Томи-чян помогала еще одной паре, и курировала нас.
Стоит упомянуть, что шестеро из семи, кто помимо нас участвовали в контесте, были семпаями ( на несколько лет старше) Казуки, и я понимала как ему важно выбиться в 10тку лучших...


Аки-чян приготовила нам на утро онигири, а на листочке пожелала нам удачи и нарисовала нам троих ))

Томи-чян прибежала как раз вовремя, у нас еще оставалось время, но тут нежданно негаданно начался дождь, что я посчитала уже третьим невезением за этот только начавшийся день. Да и не только я - все были на взводе и дождь немного выбил нас из колеи. Мне следует немного рассказать о правилах контеста, потому как не сделай я этого, Вы вряд ли поймете смысл столь длительной подготовки. (Хотя, я довольно долгое время тоже оставалась в неведении, что же это за мероприятие). Сначала - самое главное - на контесте нельзя использовать фен, то есть создавать прическу нужно из самых простых материалов - руки, ножницы, спрей, ну и бигуди. В чем тут подвох: как мне объяснили - очень важно, чтобы мастер знал как подстричь клиента так, чтобы в последстии ему не приходилось каждое утро долго укладывать себя феном, чтобы стрижка была идеальна - надо разобраться в структуре волоса клиента, приплюсовать сюда фактор "тебе так идет!!" и очень четко определить цвет. Из этого следует следущее - стричь до контеста можно, придавать форму и тд, но только так, чтобы во время основного действия мастер срезал НЕ МЕНЕЕ 3см волос. Тут следят строго, перед тем, как битва стилистов начинается - модели проходят проверку, измеряют их длинну волос. И последнее (что удалось узнать мне )) ) - на все это дается 50 минут. Кажется, что это почти час, столько готовились же - что там, 3 см убрать, но на самом деле - времени впритык...

Пока Томи-чян старалась над моим лицом я уже клевала носом, вечный недосып и перенерв давал себе знать. Из салона мы снова выходили последние, поймали такси (в котором я продолжала спать ))) ) добрались до Токио Дом. Нервничать я начала тогда, когда мы заняли места на поле битвы. Маленький складной стульчик и ограниченное, отмеченное скотчем на полу пространство, в котором мы вдвоем еле помещались, а когда Томи-чян пришла проверить макияж, она не переставала сталкиваться спинами с спереди стоящим мастером. Чтобы отвлечь себя я начала разглядывать других моделей, Казуки кивал знакомым, которые тоже были тут же, среди нас. И как я не пыталась уговарить себя не нервничать, я не могла успокоиться. "- Представь, что это просто работа"- говорила я себе. И может это бы помогло мне, если б Казуки не стал мне таким хорошим другом, если б Томи-чян не отдавала это так много времени, если я б просто не знала их...

Пришли самые известные мастера, которые уже держат свои салоны, пришли ребята в пиджаках из самых известных марок: Лореаль, Шварцкоп, Вэлла и прочее, японцы, несколько иностранцев, все они кланялись, когда их представляли, некоторые толкали речи, и в этот момент, пока они отвлекали меня, трясти немного перестало, и хотя у меня не было уверенности, что все получиться. я не переставала думать о том, что уж в этот день я должна стараться и для себя.

.... В руках зеркало для мастера, на моих коленях секундомер: - Статто! - звучит голос ведущего и вместе с музыкой в унисон начинает звучать потрясающий, приятный звук стрекотания ножниц. Обрезанные локоны скатываются с укутанных плечей моделей, парикмахеры перестают замечать что-либо вокруг, сосредоточившись только на волосах того человека, что сейчас сидит на их стуле, под их номером, модели же неотрывно следят за секундомером. С этого момента я перестала бояться. Мне хватило посмотреть на то, с каким видом Казуки управляется ножницами, сколько сил он в это вкладывает, что я тут же поняла насколько вообще глупы мои переживания. Это его битва.. Конечно, мы с Томичян тоже есть, еще есть одежда на мне, высокие туфли... Но здесь его победа - или поражение.. Только его... И мне оставалось только полагаться на его силы, в себе я уже была уверенна, я выложусь на 100..

У нас последние минуты, Казуки до последнего борется с моей челкой, одевает на меня пиджак - который все время лежал у меня на коленях, и уходит вместе со всеми мастерами в зал со словами "Баре-чян,постарайся" - передает эту эстафету мне. Я без труда беру палочку. Я, в принципе, уже не вижу в стоящих рядом соперников, мы все принимаем позы, замираем, и теперь мы каменные статуи в саду безумного художника. И это уже не поле битвы, здесь только модели... Это волнует так, что ты забываешь про дрожь в ногах, от долгого стояния на ногах без движения, еще и на высоких каблуках. Я наблюдаю за теми кто впереди меня, а в это время всё наше жюри выходит на поле, и от одной к другой они по одному прогуливаются, не переставая делать пометки, присматриваясь к номерам, которые мы держим в руках. Вокруг меня часто оказывается по трое мастеров сразу, они не советуются, просто молча почти сталкиваются лбами, когда разглядывают мою челку. К тому же ростиком почти все из них ниже меня даже когда я без каблуков.. И им приходится задирать головы, наверное в эти моменты я для них и правда выгляжу как мифическая статуя из другого королества. И я не могу понять - то, что они тормозят у меня и что-то пишут в блокнотах - это хорошо или плохо. Затем ко мне подходит очень серъезная, почти до строгости, женщина и ничего не говоря начинает фотографировать так близко, что я бы даже смутилась, не будь я сейчас из камня... А так мне все равно, я даже стараюсь не глядеть проходящим сенсеям(ну, так сказать они и есть учителя молодого поколения) в глаза, скорее всего я боюсь увидеть в них ответы. - Уважаемые модели, поворот на 90 градусов - слышим мы и буквально на пару секунд оживаем, чтобы снова замереть. И только тут я замечаю сколько в зале людей, все делают фото, переговариваются, обсуждают нас, переодически слышно - каккооои!! (оч круто), и мне становится слегка не по себе, но моя любящая внимание натура, слегка ликует где-то там, на дне.. И так мы повернемся еще 4 раза, сделав полный оборот вокруг своей оси, простояв в каждом повороте по 5 минут.. Правда у меня было ощущение, что стоим мы не пол часа, а час, не меньше. У девушек спереди и сзади (а пока мы крутились - я успела просмотреть почти всех) начинают трястись коленки, они меняют позы на попроще, тихонько переставляют ноги. Я ощущаю как ноги наливаются свинцом и думаю лишь о том, что б они не подломились, ну и еще иногда о проходящих мимо жюри.

Как только нам объявляют что мы свободны - я тут же бегу искать Казуки, не у всех моделей и стилистов хорошие, дружеские отношения, кто-то просто делает работу.. А мне хочется поделиться с ним, спросить - "ну как, справилась?? ну как, смотрели?? что они писали в этих листочка??" Пока меня перехватывают по пути, просят попозировать для фото - это уже те люди, кто пришли как зрители и имеют определенный интерес, или работу связанную с бьюти, он уже находи меня в толпе моделей. Пока мы решаем, куда пойти перекусить, пока следущие участники (всего было три номинации - нэйл арт, катто(короткая стрижка) и апп (хмм... в общем локоны, локоны, локоны, собранные к верху, цветы, бальные платья) ) занимают свои места и ставят таймеры..

Поболеть за нас прибегает Акичян, мы не можем перестать обниматься, скачем вместе от радости(каблуки уже сняты ) крутой пиджак тоже, все нормально, скакать можно )) ) Результатов еще нет, их ждать еще часа два, но мы рады просто от того, что смогли сделать то, что планировали, и предвкушаем раздачу слонов. Впервые за несколько недель диеты я ем пасту и пиццу, мы обсуждаем учителей, кто в жюри, моделей, мастеров. И при этом есть какая-то уверенность, что в 10тку то мы войдем. Это просто витает в воздухе, и проскальзывает в словах Казуки. Но пока это просто надежда. В нашей категории около 80-90 человек, и мы идем под номер 62. Нам повезло с местом - я стояла в самой середине, на своих высоченных каблуках меня было видно отовсюду, что может тоже сыграло роль ( хотя могу сказать, что еще девушек 6 - чистых японок на каблуках были со мной одного роста). Однако номер 62 - это не просто середина зала.. На самом деле все предыдущие, ну как минимум 40 человек - настоящие семпаи Казуки, старше на лет 6-7-8.. Остальные 20 (с 40го по 61 место) примерного нашего возраста или же на пару лет постарше... Мы стоит в возрастном порядке наших мастеров!! Поэтому 50 человек семпаев - и победа среди них это не так то легко представимо... (черт, скоро закончится мое День Рождение, а я все пишу )) Даже и не прочувствую его сегодня )) )


Самое страшное - это ждать... Мы уже в зале, на трибунах.. 5 человек отмеченных жюри из сектора нэйл арта.. Все они стоят на сцене перед ликующей публикой.. Выделяют еще троих (без понятия как раздовались места, почему вызывали по два раза, я вообще не понимала в тот момент, что происходит!!!! только следила за реакцией Казуки(который,кстати, уснул на речи, что толкали важные персоны перед раздачей призов)) Затем началась наша категория.. Я думала, что вызывают только 10ть человек, и тех кого называют последними и есть победители... Но все было более запутанно.. Я готова была разрыдаться, когда мы не попали в семерку (а не как в десятку, как оказалось), причем в этой семерке были и довольно посредственные модели, что меня удивило.. Я повторяла про себя "62, 62, 62", а оказалось, что в эту группу то попадать нельзя! это те, кто получат грамоту и что-то наподобии призового кубка, но за финальные места они не борятся. Когда их перестали называть я покосилась на Казуки - растроен?? Нет, он все так же пристально смотрит на сцену.
- Еще семеро!! Здесь мы должны войти... - почти шепотом.. Я перевожу взгляд... Их называют одних за другим - тех кто будет биться за места, и все они сплошь 10, 14, 5 - семпаи... Когда их уже выстаривают в линию(мастер и модель), с каждым вызванным на сцену, я тыкаю Казуки в коленку - сколько еще осталось?? - 3ое... Сколько?? 2ое.. Вызывают еще одних - не нас.. "Я так просила тебя... пожалуйста"- только и думаю я...

Наш номер - 62(рокуджюни) словно шелест осенней листвы приглушенно разноситься над залом.. Где-то на других рядах, сидящие отдельно Томо-чян и Аки-чян замирают, прижимая руки к груди... Я смотрю на Казуки.. Он на меня.. Молча я подрываюсь, и даже не жду, когда сидящие рядом невызванные конкуренты убирают свои вещи с прохода, переступаю через них, мне даже не страшно, что на таких каблуках я упаду у разобью себе коленку - мне будет стыдно, но я ползком доползу за призом (пока что только кубок, нет, даже не кубок, статуэтка, но не статуэтка )))), в общем пока что просто признание судей в виде слитка чего-то на подставке). Мы заключающие.. Мы смогли прорваться.. Казуки смог. Далее я все так же не понимаю по какому принципу и что за призы раздают.. но замечаю как у некотрых в руках не только статуэтки, но и подарочные коробки, из той семерки, что вышла перед нами (и когда только они смогли их получить?? о чем я тогда думала, что даже не заметила этого).. Наверное, кто их получил - тот выйграл, думаю я. Бросаю взгляд на мастера - сама сосредоточенность. Ждет чего-то?? Может еще не все?? Я тоже жду.. Начинается повторная раздача призов (теперь за что????), и мы в тройке вызванных!! Казуки уже светиться, у меня в руке снова - такая же, как мне кажется, как и предидущая статуэтка... Я верчу ее в руках.. рада, конечно, но меня так и подмывает спросить - это то все???

Затем идет категория Апп’ов(которые локоны), прелестные модели - очень много иностраннок, почти половина, тогда как в нашей категории, насколько мне удалось разглядеть нас было только двое. Тут мне кажется, что раз вызвали уже закончили с нами - призов для нас больше нет.. Не получилось взять место??? Но у нас два кубка.. Не так уж и плохо..

И вот, когда Аппов тоже прогнали по два раза, оказывается, что только теперь из каждой категории, по одному вызывается победные места, начиная с 3.
Я не ожидала.. Не знаю, может уже устала ждать.. Все так тянулось, мы перенервничали, я думала, что расплачусь, что у нас все же не вышло вылезти в тройку...

- и так, 3ье место - чей-то номер, чье-то имя.. Ребята, что стояли справа от меня, прямо за Казуки - выходят вперед. Модель высокая, вся в белом, и у нее просто шикарный белый цвет волос.. И тут пока я смотрю на них, я вижу его лицо.. Он собран.. Он ждет.. Я не помню, доводилось ли мне с таким упорством ждать хоть чего-либо за свою жизнь.. Позже, когда его в уже тысячный раз будут поздравлять, он скажет - я наконец-то дождался.. Он не раз участвовал в контестах, не раз тратил все силы, ночами сидел за работой, но так и не получил ни одного приза.. Я бы отдала ему главный.. Но будь я среди судей, я бы не была его моделью.. А я была просто модель...


И так, мы продолжаем... - все так же смотрю на него.. при чем, из-за того что я на каблуках теперь он ниже меня, что кажется мне даже милым, высокая модель и ниже ее стилист.. Второе место... Я объявляю номер.. -

Наше число - оно волшебное.. Оно имеет волшебное звучание.. Имело для меня в тот момент.. Мы столкнулись пока пытались сообразить, что нам надо идти получать наше ВТОРОЕ место.. Его второе место.


Что заставляло меня так сильно просить этой победы для него. Я не влюблена в этого человека, но я была влюблена в тот взгляд, который видела в зеркале, каждый раз, когда он то с кисточкой, то с ножницами зависал у меня над головой, ни на секунду не теряя концентрации, когда он боролся еще тогда, когда мы даже и одним глазом не видели место, где будет настоящее сражение.. Я не думала плакать.. Нет, правда, когда мы еще сидели не выбранные на своих местах, я размышляла, что это было бы красивым ходом, пустить слезу, все дела.. Все бы сказали: - о, она такая милая.. Но в тот момент, что-то случилось.. Это было таким же естественным для меня, как кружка горячего какао в выходной день ноября.. Мы еще не дошли до сенсея, который должен был нам вручить наше 2ое место и конверт с деньгами, а я уже плакала... Мне стало немного стыдно.. Не от того, что я плачу, а оттого, что бедный сенсей смутился, не знал, что сказать, куда смотреть, сидящие за ним жюри стали перешептываться и на их лицах никакого "какая милаяяяя" не читалось.. В итоге мастер, что вручал нам приз так особо ничего и не сказал, и даже когда мы вернулись на свое место на сцене, все еще поглядывал на меня... )))

плачя, иду за Казуки к такому долгожданному призу

Затем было первое место, которое занял семпай из того же салона, где работает Казуки, но расположеного в другом конце города..
В категории Апп первое место заняла мастер с моделью - русской девочкой..


Мы стояли в фойе, и не переставая фоткались вместе с призами и друг с другом. Как раз в этот момент я услышала русскую речь, обернулась - первое место Аппов! Не могла же я не подойти и не поздравить русскую!! Она была с мамой (?), и когда я оч вежливо (хотя она младше меня точно) похвалила ее и ее мастера, в ответ от ее матери(?) получила хамоватое: - А ты теперь что с волосами делать будешь?... Нуу... во-первых, не ТЫ.. Все-таки уже 25, не девочка... Во-вторых, почему это в этом тоне читается такое пренебрежение к труду моего стилиста, он вообще-то столько в это вложил. В-третьих, это вопрос довольного личного характера, что буду делать - вас вообще никак не касается..
А ответила я только одно: - так оставлю... это же всего лишь волосы..

Это всего лишь волосы... Их можно отращивать или обрезать, красить или нет... То великолепное чувство, что я ощутила сегодня - это тоже выбор: его можно принять, или отказавшись, спрятаться или убежать, леляя на бегу какие-то мелочи, чтоб никто не смог их у тебя отнять, ну, не потому что это очень плохо, а потому, что это просто страшно..


П.С. - Японцы такие японцы... Мы закончили в шесть и... разошлись по домам!! )) все устали, хотят есть, спать и прочее.. Наши бы пошли пить...

14:37 

что бы понять, что ты жив, нужно остановиться

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Для начала в новом посте я хочу немного оправдаться! )) Ребята, я не сломалась. Не знаю насколько печальным выглядел мой предыдущий пост, но только не настолько все плохо, как могло Вам показаться. Нет, правда. Как написали мне мои немногочисленные *спасибо что вы есть* читатели, что это осенняя хандра, да и тоска по России туда же приплюсовалась. Вот и получился такой итог.
Когда мне внезапно написал старый друг,предложив своё дружеское плечо, с которым не было связи более полутора года, и написал он после того как прочел последнюю мою запись, я всерьез заволновалась. Неужели все выглядело настолько мрачно?? И если уж мой друг, с которым когда-то мы понимали друг друга с полу слова, забил тревогу, то что же думают все остальные???

На самом деле, если смотреть относительно того, что случилось тогда и что происходит сейчас, спустя всего две недели (?)вот точно не помню), то сейчас моё положение стало значительно хуже )))) Однако у меня наверное уже нет сил унывать, уже как-то спокойнее к этим побоям отношусь.. В общем конец этого года придавил меня к стенке и заставил поверить в то, что мои безоблачные дни ушли, и ждать их более не стоит еще в ближайшие пару лет. Дни мои расписаны только работой и учебой, и еще раз работой, поэтому не могу не заглядывать каждый день в свой блокнот, что бы не пропустить очередную смену. Все время перед сном пролистываю и сверяюсь с графиками с двух работ, чтобы на завтра случаем их не перепутать. Иногда бывает, едешь в денше, и смотришь на то, как проносятся серебристо-серые дома за окном (это не тот серый, что в питере, а какой-то другой цвет, почти прозрачный, меняющийся с приходом ночи или раннего утра), зонты над людьми, огромные вывески, почти все на катакане, которые ты видела уже несколько тысяч раз и все равно каждый раз проезжая мимо, ты их перечитываешь снова и снова, как будто из-за этого твой японский станет лучше, и вот в этот самым момент ловишь себя на том, что ты не знаешь куда ты едешь. Голова пуста, она на несколько минут только почувствовала покой и уже выронила всю необходимую информацию о сегодняшнем дне. И приходится снова скорее лезть в телефон, блокнот, смотреть что сегодня и во сколько.

мой график с первой работы, составляется тенче и весит у нас на холодильнике ))

Внезапно, я познакомилась с болезнью, что называется выгорание личности. Не знаю, болел ли кто ей, или болеет сейчас. Мне кажется, она становиться все более легко подцепляемой нашей молодежью. Состояние, когда, если ты не занят работой, если у тебя нет чего-то по расписанию, то ты не можешь успокоиться, и отдых не в радость, и нет желания спокойно поваляться в постельке. Тебе не лежится, не сидится, не читается, в общем, ты абсолютно не можешь занять себя чем-то. Ощущение, что ты тратишь время в пустую. Тебе более не нужны выходные, потому как они пугают и наводят на тебя тоску. Сначала ты готов взваливать на себя все больше и больше работы, не прося помощи у кого-либо, ты все время готов всем помогать, выходить на замену, с клиентами вежлив, а там где их надо веселить и развлекать всегда устраиваешь им пати. Так, когда внезапно наступили двух недельные учебные каникулы, (которые вот вот закончатся) я и мой друг, встретившись, принялись наперебой составлять планы на эти дни, со слегка безумными от радости улыбками на все таких же устало-безумных лицах. Но слышали бы вы, что это были за планы: о черт, смотри, я вот здесь смогу каждый день по будням на работу выходить, вместо учебы. А вот здесь на вторую работу. А вот тут я поменяюсь с девочками, и даже два раза за день смогу поработать в разных местах. - А я, а я...
И мы даже одного раза не обмолвились о том, что да, выходные, можно было бы встретиться, сходить куда-нить развеяться. Мы тут немного больные по поводу работы, как мне кажется. Только два дня в месяц становятся важными 15ое и 25ое число, когда с двух работ получаешь зар плату и бережно вкладываешь эти 10000 бумажечки в конвертик, чтоб отложить... Спрятал, улыбнулся под нос, и снова на работу,работу..

Но со временем ты понимаешь, что, черт возьми, почему-то ты только и делаешь, что подпитываешь других, а вокруг тебя мертвая зона и выжженое поле, на котором пусто и пахнет гарью.. Нет того, кто должен питать тебя. Поэтому все, что может спасти в таких случаях - близкое окружение. В принципе, почти вся перелитая в меня энергия в последнее время изымается из парня. Если б не его помощь, я бы исхудала и, забивших под футон, отказалась выходить на улицу ))

Но, повторюсь, не так все и плохо. С выгоранием я справляюсь потихоньку, восстанавливаюсь. И уже через пару недель парень мой уедет далеко далеко и останусь я только на свое попечение. Хотя, если уж говорить откровенно, я жду этого. Слишком долго я не была не едине с собой, слишком долго я не держала в руках книгу (последнюю прочла в конце августа), слишком долго в своих смелых мечтах я не видела себя счастливой. Мне нужно побыть одной. Возможно, как только у меня появиться это время, я восстановлюсь даже быстрее, чем думаю. Однажды, моя одноклассница, Юля, девушка постарше и опытнее меня сказала мне, что на самом деле ей нравиться быть одной, не может она долго общаться с другими людьми, кажется будто в такие моменты она расходует слишком много своих сил, которые ей и самой очень нужны. Тогда я еще безумно удивилась, неужели общаясь с интересными людьми ты теряешь немного себя, отдаешь и не всегда получаешь, неужели можно уставать, если весело. Сейчас я все же немного начинаю понимать, о чем она тогда мне рассказала.

И хотя есть у меня склонность к осенней депрессии, скоро начнется зима, наполненная какао, холодными утрами, когда невозможно вылезти из-под футона, а холод подгоняет скорее одеться, когда возвращаясь с улицы согреть может только получасовой горячий душ. Отчего-то в Токио мне нравиться только зима. Я боюсь её, не люблю холод, нервничаю, что она вот вот придет, но, недольно ворча на нее, всем сердцем жду ее прихода. Она обязательно подарит мне того, что я просила в конце этого года, снося удары за ударами, плача, возвращаясь домой, пока никто не видит, или считая до пяти, глотала слезы, что бы окружающие не заметили моих красных глаз.

Ведь у меня на самом деле все не так плохо.Я не знаю, что я могу отметить из того хорошего, что случилось в последнее время. (случалось ли оно вообще) Все, что у меня есть хорошего на душе - это только ожидание, тянущее ожидание чего-то стоящего, чего-то, что непримено загладит все трещенки, и вернет все то, что когда-то было отобрано.

21:28 

Немного о моей повседневности

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Устроиться работать в коллектив, где просто куча девочек примерно твоего возраста, это как будто самовольно залезть в самую гущу клубка со змеями. Помню раньше, еще в России мне часто снился сон в котором я иду по узкой тропе, а вдоль нее кучами переплетенные, сцепленные. извиваясь, шипя и делая выпады в мою сторону копошатся эти хладнокровные. Теперь я отлично понимаю как это чувствовать в реальности. Конечно, я не могу сказать что весь мой коллектив состоит только из отрицательных персонажей, но даже несколько отрицательных почему-то перевешивают положительных. И если в день со мной не выходит хотя бы две мной любимые девочки мне хватит и одной дряни, что бы раз за разом до конца смены портить мне настроение. К тому же спорить или вести холодную войну не имея опыта этой самой войны на японском языке - изначально быть на проигрышной стороне, поэтому ссор я стараюсь избегать, что заставляет меня еще больше злиться, но уже на себя. Всегда сталкиваясь с этой проблемой, я упрекаю себя "ну что такое, Лер, ну уже полтора года здесь живешь, а японский еще такой корявый, возьмись уже за язык"
При чем столкновения больше личностного характера, чем рабочего. Кто-то симпатичнее, кто-то получил больше чая, кто-то сделал татушку. И слушая как они собравшись в раздевалке, в которой становиться довольно тесно и, если ты уже переоделся, приходиться сидеть не двигаясь оперевшись на шкафчики, что б никто не задел тебя случайно локтем, мне иногда хочется демонстративно выйти вон, но до работы еще рано да и куда идти. "Ты видела, она себе еще одну татушку набила, да еще и с таким подсмыслом, вообще..." "да она точно все время перед работой бухает, это точно" "никогда бы не подумала что мы одногодки, она так выглядит уже на 30ть" Мдааа, могу себе представить что они говорят обо мне, как только я закрываю за собой дверь...

Мне повезло что из всей этой шипящей кучи мне удалось вытащить парочку милых ужиков у которых, конечно же, непонятно что на уме, но все же с ними можно временами поболтать на работе, поулыбаться, обсудить клиентов, посмеяться над менеджерами. Мне бы безумно хотелось стать с ними близкими друзьями, но, похоже, это так же невозможно, как было невозможно год назад, с другими ребятами на моей первой работе. Не хотят дружить со мной японские девочки. И когда я как обычно выхожу гулять с Таккуном(парень), или Леней(лучший друг), или Дэном(сосед) и вижу группу девочек хихикающих, разглядывающих шмотки, идущих в клуб, я оборачиваюсь на своего спутника мужского пола и думаю "тут явно что-то не так..."

Одна из близких мне девочек Мая
Не так давно мои друзья пришли ко мне на работу. Я безумно волновалась, и в поисках моральной поддержки сказала моим любимым ужикам с работы, которые как раз вместе со мной в смене были, что мол, вот за тем столиком мои друзья. И девочки мои не мало удивились, когда увидели за столом четырех парней, каждый из которых имел какое-то ко мне отношение. А где же подруги? - читалась в их взглядах. А вот нет их. И некому мне предложить сходить за шмоточками, выпить по коктельчику на Шибуя, усевшись за столик у окошка и увесить спинку стульев покетами с новыми вещами. Или в ночь перед выходным собраться, взять в прокат какой-нить жуткий ужастик, накупить вкусняшек и визжать пол ночи, хватая внезапно друг друга за ноги в самые страшные моменты. Их нет.

Иногда мне хочется вернуться в прежние города где я жила. Не знаю, что мне о них напоминает здесь, но передо мной внезапно всплывают уже давно забытые моменты жизни,и эти воспоминания кажутся мне настолько реальным, настолько желанными, что мне приходится отдергивать себя, чтоб меня не унесло в воронку прошлого. Мне хочется сделать только один вдох в том мире, где я была раньше. Неужели уже даже Токийский воздух для меня стал так отличаться от моих родных мест. Я помню мосты и набережную, помню изумрудные поля, помню звук бегущих поездов за моим окном по ночам. Почему они приходят ко мне, ведь я не зову их, я могу уже обойтись без них, я привыкла к этому месту.

Почему все, что есть в России настолько пропитанно русской душой. Скатерти на столах, занавески на окнах, цветы в горшках. Если бы Япония была хоть немного похожа на Россию, я бы наверное была рада, но полюбила бы я ее в таком случае десять лет тому назад? Сейчас же в этой безличной стране мне не хватает теплоты нашей державы с широкой душой и теплым сердцем. Я вижу на улицах Токио то, что привлекает моё внимание, но почему я перестала ощущать город, почему он перестал меня трогать, почему я остыла к нему... Японцы делают свой город руками, не сердцем, они делают так потому что так нужно, а не потому что им нравиться это делать. Два дня в неделю я возвращаюсь домой в 5ть утра. И в такое раннее утро на улице по своим дворам, по небольшим паркам у жилых районов японцы вооружившись секаторами, вениками и прочим то там то здесь по одному что-то убирают, стригут травку, подкрашивают. При чем самое странное, что они это делают не только у своего дома, но и на нейтральной территории. И отчего то видя это я не чувствую гордость за эту страну, я чувствую, что их стремление сделать город ухоженным навязано, а не выработано самостоятельно.

Хотя, быть может я просто слишком строга к ним. Быть может во мне происходят уже изменения, когда начинаешь смотреть на город не глазами путешественниками, а глазами человека, который уже понял, что ему придется все же пожить здесь некоторое время, и счет идет не в днях и месяцах,годы...Может быть, хоть я и не признаюсь себе, мне все же обидно, что они никак не хотят идти на контакт и что бы я не делала попытки мои так и остаются просто ничтожными попытками, отчего мне снова приходиться копаться в себе и искать минусы. Не было еще в этом мире места, которое отказалось бы мне подарить хоть одну подругу. А может быть, что я просто злюсь на город, за то что он вечно оставляет меня без денег, будто играя со мной: вот ты этот месяц отлично работала без сна и отдыха в двух местах, получишь хорошую зар плату, да? Я так рад за тебя!!О, прости, мне так неудобно, но тебе непременно нужно сегодня же отдать деньги за квартиру, а, и еще за школу не забудь, ага, и за проезд, да, а за телефон?? умочка, видишь немного осталось. Что, кушать покупать не на что?? О, мне правда жаль, но, сама понимаешь...

На днях я увидела 1000 журавлей на маленькой святыне у дороги, по которой я всегда возвращаюсь домой. И мне захотелось непременно встретиться с этим человеком, что их сделал. Его чувства точно должны быть настоящими.

22:56 

"Сегодня я охранял мир на Земле"
И спросила я у тезки (хотя и не тезка то он, если честно) как это, стать семьей с человеком, с которым ты не рос с детства, которого ты знаешь всего 3 года, который может координально отличаться от тебя. Что значит решиться на такой шаг, что значит стать для кого-то семьей. И сказал он мне - это здорово, Вась, правда ответственность не малая, но я рад.

Я знаю это. Я видела это в их лицах, слышала по их телефонному разговору в простом "и я тоже", которое прозвучало так, будто оно уже было сказанно тысяч раз, но так и не теряет своего значения. Я кушала картошку по-французски на кухне с холодильником увешенном магнитами из разных уголков России, из других стран, и все слушала, слушала.

Вернувшись на территорию, где я чувствовала, что твердо стою на своих двоих, почему-то я перестала разговаривать столько, сколько говорила до этого. Либо я привыкла молчать в моей солнечной стране, либо от того, что я действительно не считаю, что важно рассказывать что-то о родине покемонов, для меня гораздо важнее узнать, как мои близкие. Скорее мне важно прочувствовать, что потеряла я, бросив своего мальчика, бросив Питер, бросив Каснодар, бросив начало карьеры. Мне нужно было сориенироваться, сравнить кто где. Мы словно выходим на старт в каком-то глупом никому не нужном забеге, и хоть я и не собиралась бежать, подчинившись чьей-то невидимой воле, а сейчас вернувшись, поняла, что бегу уже как год свою дистанцию, бегу сильнее прочих, просто я сошла с дорожки и уже несусь по бурьяну, перескакивая и спотыкаясь о заросли, которые царапают мне ноги.

Те кто были в парах уже узаконнили свои отошения и с этого момента собираются заниматься накопительством. Мебель, машина, квартира, может быть собачка, если он разрешит. У меня же растет только количество шмотья в шкафу. И даже те, кто еще не стал семьей, уже готовы делать предложения и принимать их. Они работают менеджерами, директорами, они продвигаются, им повышают зар плату, их просят не уходить с работы. Я работаю официанткой, в месте, где приходиться ходить в кортких шортах и развлекать пьяных офисных работников. Все мои полученные знания и опыт за последний год - это слабое понимание вежливого японского и отличное знание итальянских паст.

Иногда, ругаясь с мамой, я непроизвольно представяю себя у алтаря (не важно с кем), мы рады, мама и папа рады, мы покупаем квартиру, делаем ремонт, готовим первый ужин на новом месте. И в этом момент я больше счастлива не от того, что происходит со мной, а оттого, что в этих мечтах моя мама счастлива. А я же привязана к мужу, привязана к работе, привязана даже к этим стенам на которых мы (не важно с кем) наклеили новые обои. Привязана, пришита, пристегнута...

Но при первых же наступательных речах, при первых же вопросах: и что ты будешь делать дальше? я не могу сдержать слез. Мне не чем обороняться, мам. Мне нечего ответить тебе. Я уже и сама не знаю, отчего я так вцепилась в страну, которая впервые показала мне что такое отдаваться на все 100 процетов неизвестно чему, абсолютно не понимая, ради чего ты это делаешь и какого результата сможешь ты достичь.


19:51 

Лето после зимы

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Одно из самых сложно объяснимых периодов в моей жизни это то, как с приходом нового сезона меняется общее настроение, меняется самоощущение себя в изменяющемся вокруг мире. Вот только все кутались в длинные шарфы, завязывая их сзади, носили милые варешки с мордочками мишек, зайчиков. Все было окутано зимней атмосферой, слегка заряженный воздух, с запахом колокольчиков. И вот, мы сами и не заметили, как уже невозможно ходить в капронках, носить пиджаки, пересмотрели в шкафу свои вещи, и зимнее убрали в пакеты, на полки подальше. И так странно было ждать лета, скорее бы скорее, и вот, как оно стало приходить, я загрустила.

Все чаще я стала вспоминать зимние дни, зимние прогулки, поездку на Хоккайдо, какие-то зимние проблемы, которые я решала не переставая грызть ногти. Дни на работе, когда я приходила сразу после школы и у меня еще был час, чтобы поучиться, я расскладывала свои учебники, тетрадки с канзями и утопала в любимом языке наслаждаясь этим одиночеством и сосредоточенностью. Дни, когда прибегая домой после школы, в то время когда все мои домочадцы были уже на работе, и в доме стоял жутких холод, первым делом, лишь только скинув обувь и верхнюю одежду я тут же включала обогреватель и сидела около него несколько минут, пока комната более менее не согревалась. Дни, когда я ходила к Манами в гости с ночевками, и мы пили горячий чай, смотрели фильмы забравшись в котацу (низенький столик, застеленный теплым покрывалом, под которым обогреватель), и кушали сладости. Дни, когда мне еще нравился тенче и я все думала, как бы мне привлечь его внимание. Дни, когда я все-таки смогла вырваться домой, это потрясающее путешествие, которое дало мне возможность пополнить свои истекающие духовные силы. Дни, когда я все время читала, читала, читала, это помогало мне почувствовать рядом моих родителей.

Раньше, когда я была еще маленькой девочкой с не сложившимся характером и открытыми взглядами на все, я всегда говорила, что мое любимое время года это осень. Это было так поэтично, а я тогда очень хотела казаться умнее, чем может быть тогда была. Но чем старше я становлюсь, тем мне все больше кажется, что нет у меня какого-то одного любимого сезона. Они все мне по-особому дороги, но если говорить о том, что же мне нравиться за то время как проходит год - это те самые волшебные моменты, когда одно приходит на смену другому. Те моменты, когда слабый человеческий глаз не может уловить и доли того, что происходит прямо перед ним. Те первые шаги, что совершает новое время года, чтобы замести следы предыдущего и подготовить все для себя.


После зимы моя жизнь поменялась. Хотя я так и не поняла, когда весна началась и когда она закончилась, да и вообще была ли она. Если отмечать по календарю, то да, это была весна. У меня появился парень, наконец-то я определилась со второй работой, начала ходить в качалку, модельные съемки, новая стрижка в общем то долгожданное пришло. Но почему же мне кажется, что все это было уже летом. Для меня оно пришло сразу за зимой, в те моменты я не помню ничего что можно было бы назвать приходом весны, вроде распускания почек на деревьях или цветения сакуры. Во первых в Японии круглый год полно зелени, которая не исчезает с приходом холодов, а во-вторых, в тот момент когда зацвела сакура я впервые за долгое долгое время серьезно заболела и всю неделю ее цветения просидела дома. И хотя я пропустила целый сезон, я не чувствую, что случилось что-то странное, я стала жить не обращая на это внимания, принимая эти погодные и природные изменения все целиком, а не деля их на 4 сезона.

Вчера, собравшись с русскими ребятами за долгое время у нас дома, среди нас всех стареньких (нас четверо, кто живет на квартире - две девочки, два мальчика, и моего лучшего друга), вдруг появился новый человек. Я (очень люблю новые лица) обрадовалась, и вдруг оказалось, что этот человек живет в моем гесте, где я жила, как только приехала (те, кто читает меня с самого начала помнят). Мы там жили вместе с лучшим другом, поэтому очень оживились услышав эту новость, сразу начали спрашивать, что у него на стене нарисовано(там в каждой комнате было что-то свое, отличающееся от других), кто там сейчас живет, сколько русских, как там наши вьетнамцы (мы с ними хорошо дружили - они жили на моем этаже целой кучей в двух комнатах). И утром, когда уже все разошлись, мы с Леней вдруг начали вспоминать то время, когда никто еще не работал, когда самым сложным, что могло быть за день - была школа. после школы можно было хоть каждый день гулять, собираться вместе, проводить время в свое удовольствие. Я в те дни, все время притаскивала домой невиданные до этого снеки, перед тем как зайти в комнату скидывала коридорные тапочки, (я даже помню звук их шуршания об пол) включала корейское шоу молодожены и ни о чем не переживая, до вечера могла просидеть так, если ко мне вдруг не вламывался кто-нить из русских соседей с криками пошли тусить,пить и т.д. Либо уходила с Оксаной в поход по магазинам и таскалась так долго, пока ноги не переставали поддерживать тело. Немного позже, уже хорошо подружившись с Леней, мы собирались в холле с учебниками и обменивались знаниями, делая домашнюю работу. Какие тогда у меня могли быть проблемы.. Я даже не помню, чтобы я о чем-то переживала. Возможно только, что мне хотелось чтобы наконец закончился дождь и хоть немного потеплело.

Сейчас же, мы здесь не просто учимся, мы живем здесь. Уже год. Когда в России я временами, с почти болью от радости на пять минут представляла себя в Японии, даже не надеясь, что у меня когда-либо получиться здесь оказаться. Я тогда даже и представить не могла, насколько это станет реальностью. Могла ли я подумать, что моя жизнь станет такой насыщенной как сейчас?? Если кратко описать моё повседневное расписание,то там будет только один день, когда я свободна, и то, только после 5 часов вечера. Со следующей недели, я наконец-то выхожу на вторую работу. Это значит, что в мое напряженное расписание будет вообще не возможно вставить пару часов отдыха. Сейчас тенче с первой работы, набрав кучу новых ребят (которые не перестают увольняться), ставит мне все меньше смен, теперь, вместо 6ти, что я выходила раньше, я выхожу только 3 раза. Когда я смотрю на свою рабочую карту, я ужасаюсь, глядя на пробелы между рабочими днями. Когда я жалуюсь друзьям японцам они вообще не совсем понимают в чем жалоба, и как можно на байто работать по 6 дней в неделю, ведь 3 дня это самое то. Конечно, им-то не нужно платить за учебу и за проживание. Поэтому у меня не было другого выхода, как искать вторую работу. И сейчас в свободные дни я либо учусь, либо встречаюсь с Такуя, но скоро этих дней снова не станет, и я пока еще даже представить не могу, как буду распределять свои графики на двух работах, при этом еще стараясь совместить свои выходные с выходными своего парня.

И как обычно все цепляется одно за другое. Чтобы поступить в сенмонгакко (что-то вроде техникума) нужно выучить японский, и хорошую посещаемость, для это нужно все время ходить в школу и учиться, но тогда нет времени на работу, а если не будет работы, то и денег накопить на этот самый техникум и возможности не будет. А без денег, даже с хорошим знанием языка просто так никуда не поступишь. Вот и приходиться комбинировать, совмещать, извиняясь, прогуливать, недосыпая, учить новое меню, а утром подрываться рано, чтобы идти в тренажерку, потому как это не просто мое желание, но и еще большой плюс для второй работы, в которой нужна хорошая растяжка и красивое тело.

Прошло около двух недель с тех пор как я начала писать. За это время у меня не было и минуты, чтобы открыть ноут, вернее, я его открывала, чтобы посмотреть перевод некоторых слов из меню, но чаще, даже не заходя в систему, просто оставляла открытым и убегала по делам. Подъем вместе с моими ребятами, которые учатся в первую смену в пол 8го утра. Быстрые сборы, хорошо хоть не тратя время на косметику, убегаю в спортзал. Провожу там пару часов со своей подругой Светой, за это время занимаюсь, посещаю какие-нить студии, купаюсь, крашусь и бегу в школу, которая теперь для меня начинается не с часа как раньше, а с 12. Те студенты, кто решили сдавать экзамен для поступления в ВУЗы по желанию могут посещать дополнительную пару и я ее конечно посещать желаю. )) После нее, выложившись полностью, и устав после тренажерки я уже еле живая иду на свои пары, которые только только начинаются. С последней пары, едва прозвонит звонок я вылетаю первая, потому что байто по времени обычно впритык. Если это моя первая работа, то я счастливая иду на нее, ведь там я уже как дома, все-таки почти год. Если это вторая, на которую я совсем недавно устроилась (и теперь работаю с той самой девочкой Светой, с которой учусь в одной группе и хожу вместе в тренажерку), то меня все еще слегка потрясывает, и я с самого утра чувствую себя набитой тяжеленными раскаленными углями. Мне не сидится на парах, не думается, не естся. Я ничего не могу делать, мне нужно быстрее прийти на работу, чтобы перебороть свой страх возможных косяков, которых я еще и не сделала то. Естественно, домой я возвращаюсь поздно, еле волоча ноги, 15 минут пешком от станции превращаются в пол часа, и я бреду до дома в полусне, иногда даже с прикрытыми глазами. ))

Сейчас, уже сдав четыре теста на второй работе, я могу особо не учить меню и какие-либо правила, благодаря чему у меня есть возможность поспать больше 5 часов в день. До этого, всю неделю, мне приходилось день через день сдавать тесты, а учить и запоминать времени не было(ведь когда все запоминают обычные новички, у них ничего кроме учебы нет, у меня помимо учебы была еще и первая моя работа в итальянском ресторанчике). Поэтому учить мне приходилось после работы поздней ночью, когда я была совсем без сил, рано утром, когда собиралась в тренажерку, записывать меню на плеер и слушать в транспорте, смотреть в записи на работе, в то время пока меня не видит тенче, и я не особо занята. Я уставала так, что едва добравших до подушки мгновенно засыпала, иногда в обнимку с меню, иногда, веря что информация хорошо запоминается, если ее положить под голову, с меню под подушкой. Мне было сложно. Девочки с новой работы говорили, что я без проблем все выучу, ведь если я настолько знаю японский мне не составит труда запомнить какое-то там меню. Эх, если бы только у меня было время.

Но сама не осознавая я сдавала тест за тестом, ошибалась в каких-то местах, но по мелочи, и в основном из-за японского языка. Я даже сама удивлялась, что было так сложно учить, недосыпая, отключаясь на парах, совсем не общаясь с родителями, не успевая делать ничего из того, на что раньше было время. Из всего что я могла делать дома осталось только умыться, купаться, вымыть голову, одеться и расстелить, застелить постель. О том, чтобы убираться, складывать вещи, и тем более учиться и речи не было. Я ела только по пути домой, забежав в хякуенник и купив онигири или мороженное. Дома есть не было сил. Леня сказал мне тогда слова, что меня до сих пор спасают от депрессии "Да можешь ты все, когда тебе надо". И я смогла. Я прошла все тесты, уже вышла несколько раз, и с четверга буду выходить одна, без семпаев-тренеров. Страшно, потому что я все еще не совсем разбираюсь в том, как нужно работать, но я верю, что в сложные моменты кто-нить из девочек мне все же поможет. Жаль, что со Светой мы совсем не совпадаем в графиках.

Моя первая работа и вторая хотя и связаны с кафе и приемом гостей, но отличаются просто кардинально. Во-первых, все девочки должны быть только симпатичные, одеты в юниформу из коротеньких шортиков и топика, с распущенными волосами и до мельчайших деталей в соответствии с правилами. Перед тем, как ты выходишь в смену тебя проверяет либо тренер, либо менеджер. При этом, ты должен знать около 10 танцев, которые периодически включают в зале и ты должен их танцевать перед своими столиками, около 5ти песен, которые поются по разным поводам, быть в хорошей физической форме, посещать отдельный клуб по танцам, в который входят некоторые девочки из стафа, всегда быть накрашенной лучше больше, чем меньше, и всегда улыбка, улыбка...
Самое главное правило - общаться с клиентами, предлагать им напитки, поднимать настроение и всегда следить за общим настроение в зале. Нас все время просят где-нить расписаться, на футболках, что посетители покупают у нас же (это место имеет собственный бренд), сфотографироваться, причем у всех четко отработанная поза, и менять ее нельзя. Посетители ловят тебя в проходе, если запоминают по имени, пытаются перекричать гам и подозвать тебя к своему столику, чтоб хоть несколько минут поболтать (особенно если ты симпатичная иностранка, которых у нас не много). А еще, это наверное единственное место в Японии, где можно оставлять и принимать чаевые. Конечно, это случается не так часто, но я уже дважды получала. (^^)

Фотографии в юниформе размешать в интернете - строгий запрет, принимать от посетителей их координаты, или давать свои - строгий запрет, не говоря уже о том, чтобы посетители трогали тебя, даже во время фотографий. Наши девочки всегда должны иметь имидж энергичных, но не запятнанных какими-либо странными ситуациями и связями, вечно юных спортивных девчонок из команды черлидиров. Если покопаться в инете, я уверена, вы найдете то место, в котором я сейчас работаю ))

Спасибо, что читаете, прикреплю много разных разных фоток, любуйтесь ))

Вот немного фото из японского здания, наподобии нашего ЗАГСа, где японцы регистрируются как семейная пара. Оно было огромное, с обалденным зимним садом и разными наворотами.


23:19 

久しぶりだよね

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Наверное, мне стоит извиниться за такое долгое отсутствие. Скорее всего я уже потеряла большую аудиторию тех, кто читал мои бессвязные рассказы о моей странной жизни в Токио. Спасибо вам, что были со мной, и спасибо тем, кто еще продолжает ждать от меня хоть чего-то нового и периодически заглядывает сюда в надежде все же наткнуться на новый пост. и так - я снова с Вами. Я постараюсь быть более ответственной, насколько это возможно.

Писать стало сложнее, это если говорить в открытую. Раньше, поражающих меня вещей было много, куда ни глянь, куда не зайди - я не убирала камеру, я носила ее с собой каждый день, и папки с фото пополнялись в неимоверных количествах! Но понемногу я стала привыкать к городу, к японцам (и к их ненормальности тоже), и хотя я купила себе телефон с отличной камерой, чтоб можно было беспаливно фотать японцев (ага, и в этом телефоне невозможно отключить звук фотографирования!!) я совсем перестала что-нить снимать. Нет, я все еще влюблена в него, но это так, как если бы я жила с парнем уже год вместе, и это тот момент когда приходит успокоение, ты начинаешь замечать какие-то легкие недостатки, но вы уже привыкли друг к другу и не обязательно ходить куда-то в театры, кино и прочее, можно просто посидеть укрывшись одеялом, пересматривая старые мультики. Сейчас я зависла в этом периоде, поэтому мне стало уже необязательно делать уйму фото, бегать за японцами чтобы влезть в их закрытый мир.

И у меня наконец-то появился новый мальчик. Я уже и не думала, что смогу найти такого человека, чтоб он так подошел мне по характеру, чтоб мне было так легко с ним. И если от Наоки уже через 4-5 часов я начинала уставать, то сейчашний мальчик, чем больше мы вместе, тем больше я хочу быть с ним рядом. С тех пор, как я уехала из России такого чувства по отношению к своему парню у меня еще не было, и это довольно приятно, осознать, что не все потеряно для меня, привыкшей к тем романтическим отношениям, что были в России. Только вчера он признался мне в любви, а сегодня я уже десятки раз слышала от него 好き好き好き大好き(ты мне нравишься, ты так мне нравишься ).
И я снова почувствовала себя маленькой девочкой, для которой нет ничего важнее, чем слышать эти слова, держать мальчика за руку и защищать его от холода, потому что он легко одет. И он так нервничал перед признанием, как будто мы и правда 16летние дети, которым еще сложно говорить такие слова, потому что мы и смысла то их особо не понимаем, не осознаем, что же мы чувствуем, боимся быть отвергнутыми. Я не торопила его, я знаю, что я в отношениях всегда спешу, а японских мальчиков подгонять нельзя (опять же - это сказали мне японские девочки, мол мальчик сам должен к этому прийти) и я насколько могла, не торопила. Поэтому, стоя на Шинджюку, у моста над пролетающими деншями, я просто молчала, наблюдая за электричками размеренно поддерживая беседу, которую жутко волнующийся мальчик, вел довольно неумело. Просто за день до этого, в чате он сказал мне, что завтра он должен мне что-то сказать. И в тот момент, на этом мосту, я понимала и ждала, он понимал и собирался с силами. И это признание, такое по-детски наивно-приятное... Валерия-сан, суки дес! Я не могла не отвести лицо, чтобы спрятать улыбку. Так это было мило, так был мил мальчик, что действительно может еще нервничать в такие моменты. И такими людьми нужно дорожить, не правда ли. Теми, кто изо всех сил самые настоящие чувства может открыть, может передать тебе, тот кто говорит то, что хочет сказать, и не укрывает это, не прячет.

С тех пор как мы впервые встретились мы обошли уже множество мест. Мы были на Токийской башне, наблюдали за тем, как темнеет небо и потрясающая Токийская иллюминация наполняет город, укрывая всех в этом городе, высвечивая огнями тех, кто в этот вечер решил не быть дома. И это было правда шикарно, хотя сейчас, смотря фото я не совсем могу понять, почему когда я была там, мне не казалось все настолько потрясным, как теперь. О чем же я думала смотря сквозь эту сияющую темноту.

На днях мы ходили в то самое кафе Алисы (вы можете найти кучу фото в интернете если забьете Алиса - кафе Токио например). Я всегда хотела в него сходить, пока еще жила в России, все же не веря до конца, лишь слегка надеясь ждала этого дня, когда я тоже, побежав за кроликом смогу провалиться в яму и на несколько часов почувствовать себя в другом мире. Мы заказали вкусняшки, по бокалу коктеля, и не переставая болтали о всяких глупостях. И почему мне так легко с ним говорить, и почему он понимает меня не смотря на то, какие чудовищные ошибки я делаю...

И если мы вновь вернемся в то место, где встретились впервые, еще не зная друг друга в лицо, там где никак не могли друг друга найти, там где мы шли держа определенное расстояние, чтобы вдруг не коснуться друг друга, старательно защищая личное пространство другого, что это будет за чувство? А ведь прошло только 2 месяца. И видя его счастливое лицо, ощущая как улыбка не сходит с моего лица, я перестаю думать обо всем другом. И не заметно для меня даже Токио меняется. Он пополняется новыми воспоминаниями, которые мы оставляем за собой. Мне кажется, вернувшись в те кафе или парки где мы были я еще смогу различить как акварельными красками нарисованные наши силуэты, размываются ветром. Все мы оставляем их... И я даже могу, покопавшись в нас поглубже легко понять почему мы так сблизились, но если честно, я просто хочу думать, что это волшебство, нэ.

За день до его признания, как только я получила мэйл с этим таинственным "завтра кое-что должен тебе сказать" я совсем перестала жить в происходящем вокруг. И учеба была не самым тяжелым в тот день, самым сложным было прийти на работу и всем своим видом показывать, что ты "присутствуешь". Я не переставая улыбалась, путала столики, роняла вещи, просыпала сыр, в итоге перевернула поднос с напитками (благо в некурящей зоне, где все это произошло - никого не было). Я впервые перевернула поднос!! За все пол года ничего подобного не было!! Я, конечно, постаралась взять себя в руки, но для этого мне пришлось перестать все время обращать свои мысли к завтрашнему дню. "давай, соберись же" - твердила я себе, и на первые 5 минут это получалось, я занималась клиентами, но так как день был не особо занятой, и почти никто к нам не приходил, я то и дело возвращалась к мыслям, в которых повисала на несколько минут, перебирая все возможные сценарии.

И если вы еще помните Еши-сан, того человека с моей работы, которого я недолюбливала, так вот, сейчас мы стали друзьями. И, как только он узнал, что я наконец-то нашла мальчика, в отсутствие тенче (при тенче мою личную жизнь никто старается не затрагивать, потому как *как я и подозревала* все же у него есть какое-то чувство, но как я и говорила выше - давайте будем ценить тех, кто смог не смотря на все страхи открыться, а не молчать пол года, надеясь на то, что все само собой сложится) всегда выпрашивает меня подробности наших отношений. "Баре-чяяяян, уже целовалииись??" (к тому же в японском помимо заимствованного английского kiss есть еще и их собственно кавайное чуу, которое все и употребляют, так что вопросы Еши-сан всегда кавайны и заставляют меня очень смущаться и убегать из кухни поскорее, делая вид, будто у меня есть дела в зале^^) Я отвечаю, что мы просто гуляем. И когда он получает положительный ответ (скорее кивок головой - в смущении не могу говорить) ответ на вопрос держались ли мы за руки, тут же "ияяяяяяя" и такое счастливо-улыбающееся лицо. И хотя за то время, что я не писала, ребята на байто поменялись, основная наша семья все еще осталась и отчего-то мне кажется, что они действительно поддерживают меня. И может в скором времени я приду с НИМ в наш ресторан, что будет считаться самым что ни есть официальным заявлением о том, что мы значим друг для друга.

Мне не хочется даже думать насколько долго это затянется и будет ли у этого конец, как и у всех моих предыдущих отношений. Одна девочка недавно сказала мне, что жить надо только настоящим, только тем, что ты чувствуешь сейчас, ведь неизвестно как может все сложиться уже через день. И никто не будет виноват, если кому-то из нас захочется все оборвать, если кому-то станет сложно. И я стараюсь отгонять от себя все эти мысли про наше будущее (которые я уже по привычке строю, ремонтирую и перестраиваю в своей голове). И похоже на то, что мне бы хотелось иметь такого сердечного друга всегда, но зная себя... Только начиная с кем-либо встречаться, отчего я неизменно сразу начинаю подмечать все мелочи, все, что мне не нравиться, все что может мне перенравиться, почему я становлюсь так придирчива, даже если не говорю этого вслух? Я действительно не хочу быть такой, я хочу видеть в нем только хорошее, и находить это хорошее каждый день, я не хочу разочаровываться. Я устала понимать, что это снова не оно, я хочу остановиться. Я хочу перестать перебирать человека по частям, замолчать, и услышать тихое, еле различимое - "это он".

09:10 

Наконец-то Хоккайдо!

"Сегодня я охранял мир на Земле"
И только я вернулась из снежной России, как тут же поняла, что новогоднего снега мне не хватило, и надо наконец вырваться куда-нибудь за рамки Токио, иначе даже стыдно уже отвечать на обычный вопрос: "кроме Токио, пока не где".. Нужно уже было куда-то выехать, и почему-то я не раздумывая выбрала именно самый близкий к России и самый снежный остров. (на маленькие фото жмем мышечкой!^^)

Я люблю снег, хотя и очень не люблю холод. Я люблю читать о снеге, смотреть о нем фильмы, люблю когда он только только начинает падать с неба, перед самым новым годом, когда уже ужасно волнуешься - а выпадет ли он вообще? И мне отчего-то казалось, что прилетев на Хоккайдо я сразу найду недостающие мне частички моей книги. Если честно - я не раз думала, отчего бы мне не переехать в какой-нить снежный городок рядом с Саппоро. Я почему-то очень романтично была настроена по отношению к этому острову. Не раз я представляла, как заперевшись в теплом доме с горячей чашкой какао, от которой поднимается пар, на столе множество вкусняшек, печенек, шоколада, я в теплых носочках и с голыми ногами (хоккайдо все же имеет центральную отопительную систему, в отличие от Токио, так что в домах там довольно приемлемая температура) за буком в порыве не проходящего вдохновения, не останавливаясь печатаю главу за главой. Не выпитое какао уже подогревается пятый раз, а я все не могу отвлечься на сладенькое, полностью утонув в собственном сочиненном мире. И почему-то мне казалось, что все волшебные книги (а я хочу написать именно такую) были написаны под звуки хруста под ногами прохожих снега или белого ночного безмолвия, когда тишина за окном кажется настолько необъятной, будто эта тишина и есть самый сильный звук в этом мире.

И я решила, что если я хочу такой писательской идиллии мне надо хоть попытаться вырваться пока зима и, как говориться, разведать обстановку. Еще перед тем как вернуться на Новый год в Россию, я уже подготовила своего японского друга к тому, что мы обязательно должны выбраться на Хоккайдо пока он еще не уехал в Италию (а уехать он собирается довольно на долгий срок). И вот день поездки установлен, взяты выходные, забронированы билеты. У меня есть всего три дня. Я не могу найти себе места, собираю вещи, понимая, что на такой короткий срок мне почти ничего не надо, так по мелочи, косметика, пара теплых кофт (конечно же я еще потащила с собой и клубную шмотку, все же не расставаясь с надеждой, что попаду в какой-нить Саппоровский клуб).

Первая обидная вещь, что меня ожидала - в самолете я сидела не у окошка. Самолет был здоровенный, людей туда зашло столько, что пока все они усаживались я успела наизусть заучить еще один стих из Хякунин Иссю (японский сборник довольно известных старых стихотворений, мне вдруг взбрело в голову, что я буду не я, если весь его не выучу). Ну, делать было нечего - свободных мест совсем не осталось, так что мы сидели в соответствии билетам. Но город с самого начала в один миг обаял меня снегами. Пока мы добирались из аэропорта до гостиницы на электричке, я никак не могла оторвать глаз от пейзажа. Во мне проснулись детские мечты, и показалось что именно по этому снегу можно бегать, как по облакам - не проваливаясь, или прыгать на нем, как на взбитой перине. Если бы посреди этих полей (там, как в России - поля, где кроме снега ничего нет) была остановка - она бы непременно называлась "для Васьки". И выскочив на ней - я тут же с разбегу влетела бы в эти мохнатые сугробы, и резвилась бы как маленький щенок, носясь по этому простору пока не упала бы в снег без сил.

Но наша остановка была вполне людная, обычная, посреди города, поэтому я позволила себе только слегка поскользить по обледенелым дорогам, показывая Наоки, как ловко могут передвигаться в такую погоду русские. И уже через пол метра, еда пробыв в Саппоро пол часа (в общественном транспорте и минуту на улице), я подскользнувшись, уже валялась в сугробе, со съехавшей шапкой на глаза, хохоча и протягивая ему руки, чтоб он помог мне подняться. В этот день я еще немало нападаюсь, как по своей вине (ботинки то я раскатала как только коснулась ледяного пола), так и по вине Наоки и других японцев, у которых тоже ноги разъезжались. Через каждые два метра спереди или позади нас кто-нибудь непременно падал, издавая возглас не довольствия или удивления.

Отель наш находился в 5 минутах ходьбы от станции ШинСаппоро. Огромный, 32этажный красавец, в котором, едва прибыв, мы заставили свадебную церемонию. Даже не заглянув в номер, зарегистрировавшись, чтобы не терять время мы рванули на Снежный фестиваль, который раз в год проводится в Саппоро. Скажу сразу о вещи, которая меня расстроила. Не смотря на сравнительно дешевую оплату жилья, расходы на проезд превышали Токийские... Мало того, что пока ждешь деншю можно слепить одинокому снеговики целую семью, дом, двор со всей живностью, так еще и стоит проезд так, будто машина не сама едет, а ее сзади 100 японцев толкают.. Конечно, этому есть объяснение, его используют не такое количество людей как в Токио, расстояние между остановками больше, на Хоккайдо все-таки просторно, но я, уже привыкшая к жизни в Токио, была слегка выбита из колеи.

Юкимацури (тот самый снежный фестиваль) напомнил мне город,в котором 24 года назад я родилась. К Новому году там тоже всегда строились снежные и ледяные скульптуры, дома, дед мороз со снегурочкой, длинная горка, на которой вся молодежь каталась по двое взявшись за руки на ногах, опасно, но чтобы показать, что в нас нет страха - самое то.

Здесь же из снега были вылеплены известные японцам герои манги, аниме и прочие персонажи, о которых я вообще ничего не знала. Три горки - все разной длины, для тех кто любит пострашнее, не очень, и для деток. На одной из них меня просто заставили покататься, пришлось одеть шлем (без него никак), взять предложенные обледеневшие перчатки (своих то у меня нет... я поехала на Хоккайдо без перчаток... я и сама от себя такого промаха не ждала) и получила огромную катательную доску. Если честно, со всеми эти приспособлениями, еще и со стафом, который тебя толкает наверху и ловит внизу, впечатление было совсем не то, нежели от детских покатушек за моим домом, втроем вчетвером на одной картонке... Внутри огромного **ДО-МУ(название крытого стадиона точно не помню), можно было слегка погреться (только слегка), перекусить рамен (я отказалась, потому как попробовав его однажды в Токио - он совсем мне не понравился), посмотреть на японскую самодеятельность в лице молодой группы, исполняющих известные песни. Как раз в стадион мы зашли под самое закрытие фестиваля и пока Наоки кушал рамен, а я глазела по сторонам, разыскивая русских (а их на Хоккайдо, как я позже убедилась, не мало), к сцене вывели ростовых кукол, и заиграла прощальная песенка про светлячка, эту песенку даже в некоторых ресторанах и общественных местах включают при закрытии с намеком, мол, ребята, засиделись вы, пора по домам.

К вечеру на улице стало еще холоднее, нам предстояло всю вторую половину вечера провести снаружи, рассматривая великолепные огромные дворцы и замки из снега по Одори, одной из самых оживленных улиц Саппоро, на которой находится сверкающая, укравшая мое сердце телебашня. Она всего в несколько этажей, но как гармонично смотрится в этом снежном окружении.

Внутри можно найти всевозможные съедобные и не съедобные сувениры, так же, простояв не малую очередь, есть возможность прокатиться на лифте, и посмотреть город с высоты башни. Накупив своим ребяткам презентов, я, каким-то невероятным образом забыв о омияге(в японском-сувенир) для своего любимого сенсея - нашей классной. Вообще в Японии принято если ехать куда-то, то по возвращению просто обязательно привезти тем людям, которым ты обязан чем-то презенты, но чаще всего - это не как у нас в России - друзья и родственники, а наоборот, шефы на работе, начальники на байто, сенсеи, соседи и прочие люди, с которыми тебя связывают не дружеские, но общественные узы. Да и церемония подарка не совсем такая, как мы привыкли. В Японии внешний вид играет большую роль, поэтому обязательно следует красиво упаковать, благо здесь повсюду, даже в хякуенниках есть красивые упаковочные пакетики, наклеички, если есть желание что-то написать, завязочки и прочее прочее. Итак, в первый же день, как ты приходишь на работу, учебу и прочее, преподнося свой сувенир (чаще всего это что-то съедобное *любят японцы поесть - но это вообще отдельный пост*, к тому же каждый район Японии известен своими вкусняшками, и можно даже догадаться что именно тебе могут привезти) Когда я притащила какую-то хрень из Саппоро на работу и всех попросила попробывать, раздался общий возглас: ааа.. это же *бла-бла*. Я не знала даже что это, купила, послушав Наоки. Так вот, когда подарочек вручаешь получателю, надо непременно сказать, что вещь эта, конечно же, ненужная, и очень даже дешевая, и было бы очень хорошо, если бы такая ужасная, мешающая, безобразная (немного утрирую, но на самом деле ! совсем немного) пришлась бы по душе.

Экспонаты прежних лет на Одори

Купив омияге мы побежали *потому что идти уже было невозможно, к вечеру температура упала еще ниже* на другую улицу, где были выставлены статуи изо льда, во всей красоте иллюминации. Правда к этому моменту у меня сел батарейка не только на камере но и на телефоне, и все что фотал Наоки он унес с собой, а я пока еще никак не могу у него забрать эти чудные снимки (на которых меня не мало (( ). *поэтому сразу хочу предупредить, что не все фото из поста мои )) просто решила добавить, чтоб у моих немногочисленных, но дорогих мне читателей было представление о том, о чем я так коряво пишу ))* Замерзнув, уже отобрав у друга перчатки *своих же я не имела*, я хотела одного - скорее поесть чего-нить горячего, и переступив через единственное воспоминание о рамене, съеденном около года назад, я все же решилась попробовать эту вещь второй раз. И я никогда не пожалею об этом... Мы еле нашли этот рамен магазинчик, который выглядел внутри довольно простенько, но вся боковая стена была увешена фотами знаменитостей в этом ресторанчике и их подписями. Действительно, я не уверена, что когда-либо попробую настолько вкусный рамен в другом месте. *Втянувшись, я снова в последний день покушала рамен, но это уже было в аэропорту, вкус был совсем другой, и к тому же я заказала детский рамен с картинками из-за его маленького размера*. Едва докушав, я уже грезила мыслями о теплом отеле, *мне хотелось выспаться, потому как предыдущую ночь я почти не спала, а те полтора часа, что мы летели, мне совсем не хватило, чтобы возместить силы*, но мы случайно заметили колесо обозрения и мой спутник уперся всеми конечностями, можно сказать лег костьми и мне пришлось изображать радость от того, что мы потащились искать в каком же здании оно находиться (да, именно так, это колесо на крыше одной из саппоровских высоток). Поездка на этом чуде занимает буквально 10-15 минут, из окна довольно неплохой вид, правда меня все время отвлекал снующий по кабинке Наоки, потому как ее шатало, а я не переставала глядеть вниз и подсчитывать сколько нам лететь до земли, если уж что-то случиться.

Когда мы наконец добрались до отеля, я была невыносима рада, что мне наконец можно снять промокшие ботинки, и увеличить комнатную температуру, настолько, насколько я захочу (я тут же сделала под 30 градусов). Хотя нет, первое, чем я занялась, как только друг мой отправился в ближайший комбини за мороженным, обыскиванием и осматриванием всех ящичков и шкафчиков. Тут же обнаружились странный чайник *я даже не сразу сообразила что это*, наборчик с разными разными пакетиками кофе, какао и чая, минихолодильник, журналы, блокноты, конверты для писем. Но, конечно, лучшим открытием был вид из окна комнаты *25 этаж*.

Я на всю открыла занавески, и несколько минут не переставая пялилась вниз, пытаясь сравнить с прежними, виденными мной оконными пейзажами. Когда вернулся Наоки, я обнаружила еще одну странность. При том, что дома японцы разуваются, в отелях же они привыкли ходить в обуви. Я в шоке дала по шее другу, когда тот попытался пройтись по комнате в своих найках.

Далее, уже на следующие дни мы успели побывать в одном из лучших кафе мороженного,

сходить в пурикуру,
покушать в русском ресторане, поваром где была русская улыбчивая женщина, которая сразу поняла, что я её землячка (если кому интересно будет - координаты всех магазинчиков и ресторанов я дам!)

И хоть меню состояло всего из десятка блюд, моё любимое - сосиски и пюре*только не смейтесь* там было. Наоки потерялся, не зная, чем же есть пюре и бифстроганоф, и впервые попробывал пирожки. ))
Так же мы не забыли про зоопарк, и хоть я их и не люблю, я все равно туда потащилась. Конечно, самым печальным было зрелище жирафов и кошачьих, которые все были по одному, и клетки им явно были тесноваты, поэтому они были утомлены и грустны.
А еще задела вот это мамочка. Ее сынок рядом игрался, кувыркался, пытался привлечь ее внимание, а она, не отводя взгляда смотрела в окно на улицу. Я долго наблюдала за ней, но она даже на секунду не обернулась. Потрясли меня птицы, огрооомные орлы, в размахе крыла - пол меня и впервые увиденные мной красные панды, или как здесь их зовут - рэссапанды.
Они лазили прямо над нашими головами, чуть ли не сваливаясь на головы посетителям, потому как от природы они слегка недотепы.Даже не знаю, где живут эти милейшие существа, в интернете множество видео с этом зверьем сопровождается либо надписью Маруямадобуцуен - где мы собственно и были, либо сопровождается японской речью.

Затем мы походили по парку, посмотрели на белок, которые здесь совсем не боясь людей, лезут прямо к ногам, покатались на шинах, которые *что сказать, япония* просто лежали рядом с горками для желающих прокатиться. Покидались снежками *куда ж без этого*, снова поехали в центр Саппоро покушать того необыкновенно вкусного мороженного и уже после этого отправились в аэропорт.

Я не могла дождаться нашего прибытия в Токио. Я мечтала о том дне, когда смогу увидеть Хоккайдо, пройтись по его улицам, посекретничать с ним, послушать его мнение о моих идеях по поводу книги. Но он оказался молчаливым обособленным серьезным дяденькой, и до меня ему уж точно не было никакого дела. Конечно, чтобы разобраться с этим получше, я решила, что было бы не плохо слетать на Хоккайдо еще раз, но теперь уже летом. Правда моего нынешнего спутника в Японии уже не будет - он сам улетает в Италию и непонятно когда решит вернуться, поэтому мне в срочном порядке нужно найти какого-нить японца, с которым можно будет разделить впечатления от поездки.

Что оказалось для меня самым удивительным и самым сложным. Удивило, конечно, то, насколько отличалась моя встреча с Саппоро наяву от того, что я себе уже успела напредставлять. Но даже более этого удивили надписи на русском в аэропорту. Японский, английский, корейский, китайский и, обязательно, русский. Но даже не это меня поразило, а то, каким же способом, можно было переводить, чтобы в аэропорту написать вот такое ))) Оч позабавило. А что касается самого сложного - не было ничего тяжелее, чем 3 дня общаться только на японском. Обычно мне хватает 3-4 часов общения на японском, далее теряется сосредоточенность в речи и оборотах, а тут на второй день я уже стала случайно вставлять русские словечки, как "ну да" или "точно!", на что была мгновенная реакция в виде непонимающих глаз, а на третий день я вообще обленилась и как попало составляла предложения, из-за чего чуть не поругалась с Наоки, когда он меня не мог понять.

В общем, сейчас я в неимоверных поисках нового, второго байто, но как только найду, и все станет более менее стабильно, было бы не плохо наконец выехать и в другие города, и, навряд ли это будет Осака или Киото. Я еще и сама не могу определиться, какой город я хочу найти, но, когда найду, я уверенно, что сразу почувствую это.

04:18 

Как я живу в нескольких мирах одновременно

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Доводилось ли Вам испытывать как одно и то же место, один и тот же город, один и тот же дом, одна и та же комната, как делятся они на множество разных, в которых вы можете жить по очереди или одновременно. Со мной это случается все чаще. Это неимоверно странное чувство, с одной стороны тоскливое, щемящее, с другой - волшебное.

Обычно это происходит с людьми, которые часто срываются с место на место, потом по несколько раз возвращаются, снова переезжают, встречаются со старыми друзьями, тут же находят новых. Так происходит и со мной. Я не знаю, получится ли у меня объяснить это явление так, чтобы Вы даже особо не задумываясь, смогли прочувствовать, и даже решили, что это происходит или уже происходило когда-то с Вами.

Я родилась в Кайеркане. Не думаю, что тот, кто лично со мной не знаком хоть что-либо знает об этом городе. Мой характер, моя натура сложилось именно там, во время непрекращающихся снежных дней, ветров, которые раскачивали фонари за моим окном, морозом, отбеливающим ресницы и пушок на шарфах и шалях... Там я закончила школу, и попрощавшись со всеми близкими, знакомыми, любимыми, лучшими, я оставила все, что так долго копила, что так долго берегла, оставила для того, чтобы уехать и с самого "ничего" начинать все в другом городе, который я возненавидела, как только решила для себя, что это именно по вине этого города я потеряла все прежнее.

Мои родители перевезли меня в Краснодар, я поступила в институт, сняла комнату и получила неблагородный статус "приезжего студента". Я знала этот город еще намного раньше, чем переехала. На лето мы часто приезжали туда к моей тете, бродили с мамой с утра и до вечера по магазинам, накупая кучу одежды. Загорали, я ловила жучков, и собирала листики с деревьев, которых в родном городе и не видела. Но я никогда не думала, что он станет тем местом, где мне придется жить.

Первый год я тихо продолжала ненавидеть город, называя его ВМП. Он даже был записан так везде, где я только могла его упоминать. Переводилось это очень просто - временное место проживание. Это было официальный отказ принимать его как нынешний дом. Я упиралась, молча, но все же внутри крепко заставляла себя наращивать эту нелюбовь к нему. А он, что самое странное, всегда был на моей стороне. В первые недели, я помню, я даже начала подсчитывать сколько же у меня пройдет недель без единой неудачи?? Я ждала, что за моё отношение он будет отвечать мне тем же.. Но он был теплый, он пел мне песни, он поправлял одело, когда я спала, он всегда хранил для меня счастливые билетики и моё любимое мороженное.

Незаметно для самой себя, я влюбилась. Я совсем не расстраиваюсь, что поздно это осознала. Ведь я любила его, пусть даже и не признавалась себе в этом. Пришло время, когда закончив институт, я, как дитя не разума, но чувств, снова оставив все то, что накопила решила поменять город. А накопила к тому времени я не мало. Я собрала вокруг таких людей, которых, казалось никогда ранее у меня не было и больше не будет. Даже если бы мне предоставили осознанно выбрать из миллионов, я бы никогда не смогла сделать это лучше. Я выучила город, он год за годом открывался мне, он сближался, он не обидел меня за все это время ни разу, этот город с теплым, собачьим сердцем.

Собирая свою огромную дорожную сумку, я выглядывала в солнечный день за окном и старалась прочувствовать все то, что он так доверительно раскрыл мне. И тогда, я снова, как и в далекие 7 лет назад, стала опасаться покидать то место, к которому уже успела испытать такое сильное, к тому же взаимное, чувство. Я с глубокой, почти физической болью, смотрела на родителей, которых оставляла, и просила его, чтобы он как и всегда, приглядывал за ними, берег их. И в день моего отъезда, этот летний город показался мне уже совсем не тем гордом, в котором я ходила в институт, в котором у меня были две самые близкие подруги, с которыми мы втроем сидели за одной партой, втроем по ночам качались на качелях, втроем копили сокровища этого города в своих сердцах. Он был такой же теплый, но уже другой, наверное такой, какой он был нужен мне - уезжающей.

Я приехала в Петербург в начале лета, в надежде, что у меня еще есть целый месяц солнца и голубого неба. Я знала о его славе дождливого и хмурого культурного джентльмена с зонтом-тростью, но не ожидала, что он проявит свой характер так рано. Он с самого начала был холоден. Он, как ревнивый муж, все время втягивал меня в компрометирующие ситуации, чтобы затем, мне самой показывать меня со стороны, глумясь над моими слабостями, тем самым, задевая меня, и заставляя все более и более падать в эти бесконечные скитания внутри себя, в поисках хоть чего-то теплого и настоящего, того, что так трепетно выращивали во мне два предыдущих моих города.

Я теряла себя, из-за этого я не могла оставаться одна. Как только я ушла с работы, где меня все время окружали люди, и я начинала чувствовать одиночество, я бежала. Мне было все равно куда - только сбежать. Сейчас я понимаю, пустив меня в свои двери, он не пускал меня в свою душу.. И я билась, билась сквозь тех, кто жил в нем, стараясь зацепиться в их сердцах. Но, большинство из них оказались такими же слабыми, как и я в тот момент. Я могу признать, что тогда, оставаясь сильной, я была слаба. Да, такое может быть. Я не могла сдаться, не могла опустить руки, но внутри я уже потеряла свет. В те дни, когда я "уходила в бега" от себя, я писала "забейте мои окна, забейте двери - я должна остаться здесь", и я надеялась, что кто-нибудь услышит, он придет к моей двери, повесит на нее большой добротный замок, и тогда уже, я не смогу разбрасываться тем последним свечением, для посторонних людей, кто совсем не нужен был мне, и кому абсолютно не была нужна я. Мне страшно думать, что случилось бы со мной, останься я...

Перед отъездом в Токио, я решила на пару недель вернуться к родителям в Краснодар. Тот город, который весенним теплым днем встретил меня, он был знаком мне, он нежно взял меня под руку, и повел по улицам, в надежде похвастаться и ласково шепнуть на ушко "я правда нравлюсь тебе, скажи?".

И я отвечала ему теми словами, что он так долго ждал от меня. Тогда я много время провела с мамой и папой. Я встречалась со старыми друзьями. Я не могла не улыбаться, не смеяться во весь голос, все время обнимая их, и каждый день получая смс от кого-то из моих любимых с предложением увидеться, не могла сдержать этой признательности городу, что согрел меня после снежных вьюг. Но по старой, питерской привычке, все еще страшась одиночества, в последние дни перед отъездом в Петербург, поступила так же, как поступала там. Я, забыв о том, какой город приглядывает за мной в этот момент, опрометчиво совершила проступок, за который он меня тут же отчитал, не забыв дать пощечину моему выросшему самомнению.. Он всегда был честен со мной и поступал так, как бы я сама этого хотела, он вернул мне меня.

Едва прошел первый день, как я прибыла в Токио и шок от наконец-то свершившейся мечты отпустил меня, я стала прислушиваться к новому городу. Наше знакомство было настолько осторожным с моей стороны, что, возможно, в первое время он даже не заметил меня, среди того безумного количества людей, что он воспитывает. Я не была из числа тех, кто сразу же ломанулся в клубы, побежал по всем музеям. Я бродила по пустынным улицам, заглядывая за раздвижные двери раменных, проводила пальцами по шершавым каменным заборам. Стараясь не отвлекать его, стараясь не злить, я день за днем, шаг за шагом, на ощупь кралась к его сердцу. Да, возможно я боялась его. Он был для меня иностранцем, я даже не могла говорить с ним на ровне, я боялась, что не смогу показаться ему достойной.

Прошел месяц прежде, чем я смогла ощутить себя в городе. Нет, ни как одна из его жителей, просто ощутить, что я нахожусь в нем. Если вспомнить тот Токио, в котором осуществлялась моя мечта, то более чужого города я еще не встречала. Мне казалось я всегда и везде была одна. Он не шел на контакт. Я могла что-то делать для него, он позволял мне трогать его, иногда, казалось, словно вспомнив обо мне, он показывал мне нечто такое, от чего я в потрясении не могла оторвать глаз, но затем, словно снова увидев во мне незаурядную туристку, отступал в темноту. В то время я помню его холодным, всегда с блестящим от дождя асфальтом, мокрыми ногами, и дрожью, от которой я не могла избавиться - мне все время было холодно. Я помню свой Гест хаус, который казался мне центром Токио, казался мне единственным местом, в котором, разозлившийся город не сможет меня отыскать, если я все же как-то неосторожно выведу его из себя. И кажется, я действительно пряталась там от города, устав от страха оказаться нежеланным гостем. Я заходила в свою пустую комнату, от столько непривычной пустоты, которой никогда не было в России я складывала на пол книги, чтобы хоть чем-то забить пространство. Мне не хватало столов, стульев, диванов, полок с книгами, картин на стенах, мягких игрушек на креслах. Тот Токио останется для меня холодным полом, столовой, в которой я ставила себе чайник-арбузик на первом этаже, кондиционером, под которым я грелась, возвращаясь после учебы, моей одинокой комнатой, моим убежищем, в котором я от него и скрывалась.

Но как скоро этот город поменялся я не успела заметить. Постепенно все стало легко узнаваемым, я стала распознавать некоторые знаки внимания, которыми редко удостаивал меня Токио. Я уже не боялась потеряться и не вернуться в свою квартиру, я уже догадывалась о характере людей по месту знакомства с ними, стала свыкаться с мыслью о том, что он удочерил меня на некоторое время и пока не собирается выгонять. Теперь уже я могу рассказать какой он для меня.

Он всегда занят. Людей, что он знает с рождения, и заботится о них, так много, что на тех, кто внезапно вторгнулся в его границы, у него совсем не остается времени. Его воспитанники, обладая массой странных душевных переживаний и хрупкими стержнями заставляют его все время не сводить с них глаз. Я думаю, город, теряя каждого своего родного ребенка, страдает не меньше, чем страдают его кровные родители. И, конечно же, как только он смог разобраться во мне, как только он уверился в присутствии у меня самоконтроля, он почти перестал меня замечать. Я стала как бы старшим ребенком в группе детского сада, которому позволяют играть одному в детской комнате, не боясь, что он проглотит какую-нибудь деталь от конструктора. Иногда город, словно бредя на отдых в свой уютный дом, по пути натыкается на меня, окидывает взглядом, и успокоившись, что я, как и всегда в порядке, и могу самостоятельно справляться, приобняв, подводит к очередному открытию, от которого я на пару минут забываю обо всем, что было до него, забываю о том, что я когда-то жила где-то с другими городами, о том, что меня воспитали другие.

Я не расстраиваюсь, что мой нынешний город предоставляет меня самой себе. Здесь я снова научилась оставаться одна, я наконец-то перестала страдать, когда по вечерам выходных я не могла стать чьими-то мыслями. Он не вмешивается в моё построение жизни. Иногда я что-то начинаю искать, и он может лишь намеком дать мне путь, если он действительно не занят, то он может даже помочь мне, изо всех сил стараясь делать вид, что это не его рук дело. Но все чаще мне кажется, как будто этот город не мой приемный родитель, а просто живущий по соседству японец, у которого рано утром и до поздней ночи работа, и лишь возвращаясь домой, мы изредка можем столкнуться на лестничной площадке, и он только уголками губ на секунду улыбнется мне. Легкий, полупрозрачный, слегка уставший, он временами, даже не стараясь, учит меня такому, чему не могли научить мои прежние города. Он совсем другой. Он - город, словно живущий в книге, которую я читаю...

Когда я, прожив в Токио 9 месяцев, вернулась в Краснодар, я искренне ожидала увидеть лето, несмотря на то, что на календарном листочке четко значился декабрь. Я помнила его ярко-зеленым, дышащий ветром, как будто мы делили один воздух на двоих, дышали вместе. Конечно же, в городе была зима. Не настоящая зима, а зима, которую он сам себе придумал. Декабрь, в котором легкий снежок, едва пролежав ночь, превращался в слякоть к утру, а затем горожане носили его весь день на своей обуви, разглядывая витрины в магазинах с новогодними подарками. Пусть так, даже родившись в занесенном бурями городе, я принимала и такую зиму тоже. Я увидела этот город таким, каким видела его в те дни, перед отъездом в Токио.

Он, встретив меня как старого, равного себе друга, впустил в себя, тут же придвинул своей необъятной ладонью моих близких, выслушал все мои желания и выполнил их именно так, как мне и хотелось, не подведя меня даже в мелочах. И тогда, уже сидя на кухне, видя такие желанные все эти 9ть месяцев лица мамы и папы, я вдруг попыталась понять, а что это был за город, в котором я летом, еще ребенком, приезжала погостить к родственникам, в котором мы с мамой бродили по магазинам, набирая шелестящие пакеты со всякой всячиной. Я помню от того города лишь улицу где жила моя тетя, ее квартиру, ее семью, детскую площадку во дворе, где я смогла вслух досчитать до ста и все дети решили будто я вундеркинд из далекой северной страны. Тогда я решила, что может этот кусочек бумаги в моём воображении, где был нарисован тот двор и качели на нем, и дом, в котором я примеряла все только что купленные платья и шортики, был оторван от общей карты города. Но когда я мысленно достала карту, то заметила, что она цела. А на месте тетиного дома такой же дом, правда я совсем не уверена, что когда-то была там, вот кажется и песочница другая... или ?.. нет, показалось.. Я не смогла наложить одну карту на другую, это были два разных города. А может, их было больше, чем два?

И время, что я могла провести в теплом городе, оно так стремительно неслось. Я старалась остановить его, я боролась как могла, не отходя от тех, кто важен для меня, пока они не засыпали. Я грелась в чьих-то объятиях, отсыпаясь, набиралась спокойствия на чьих-то плечах, молчала, заглядывая в чьи-то глаза, не отрываясь следила за чьей-то улыбкой, отмечая как эта улыбка все еще молода. Мне не хватило времени, но будь я здесь в два, в три раза больше, я бы все равно не смогла наполнить своё тревожное сердце. И я знаю почему. Я возвращаюсь в ДРУГОЙ город, и я не могу в него не вернуться, я не могу не жить в нем. Пусть мне больно покидать эту не стареющую улыбку, этот не меняющийся годами голос, я должна. Буду ли я там так же счастлива, как была в южном городе, это совершенно не важно, и я сама не могу разобраться отчего, но не колеблясь я уже вкладываю последний зимний свитер в чемодан, закрываю на молнию, ставлю код, и отставив его к стене, укладываюсь в теплую постель. Знаю, что эту ночь я попрошу у этого города добрых снов, которые спасут меня от мыслей, помогут проснуться завтра и не отводя глаз, принять его прощальные знаки и самолетное письмо, полное надежды и ожидания, но в котором не будет ни одной строчки. Ведь он - город, он не умеет писать самолетные письма...

02:16 

"Сегодня я охранял мир на Земле"
- Пиши - говорит оно мне. - Возьми ручку, бумагу, возьми все что тебе нужно и пиши...
И я слушаю его, думаю, что сейчас то обязательно я сяду за книгу и вот он - путь к писательской карьере.
- ага, говорю я. - беру канцелярию, сворачиваюсь на диванчике, укрываюсь одеяльцем, и пытаюсь собрать в кучу тот материал, из которого опытный человек уже смог бы придумать такой рассказ, что его дебют был бы феерическим. А что же делаю я? Я прислушиваюсь к голосу своей лени, которой так не хочется начинать какие-то грандиозные проекты. Тут же чувство совести, которое догадывается, что если я начну книгу, то остановившись где-то на середине, мне придется постоянно напоминать о том, что я бросила недоделанную вещь. И они объединяющийся с ленью, к той же компании присоединяется страх стать посредственных писателем и они как обычно загоняют меня в угол, навязывая свои мысли, буквально впихивая их мне в голову:
- у тебя нет времени
- ты не придумала еще сюжет
- у тебя редко бывает писательский настрой, а в другое время все что ты пишешь довольно банально
- напишешь великую по твоим меркам вещь, вложишь в нее все свои силы и время, а она уйдет в стол, ты расстроишься и заречешься более никогда не писать..

И я пугаюсь.. А ведь правы они. Поспорить, конечно, с ними можно, но не сегодня. И так изо дня в день. В последнее время, я так влюбилась в чтение, что поглощаю книгу за книгой, и с каждым месяцем количество прочитанных мной книг растет. В Токио все мои знакомые еще ни разу не видели меня без моей читалки. Если я на парах, то между парами я читаю, если я в общественном транспорте - я читаю, если я пришла на работу раньше, чем нужно - я читаю. Они уже привыкли, что читалка является неотъемлемой частью меня. С приходом нового сезона, я всегда начинаю искать книги, подходящие этому времени года. *Может эту сезонность я и почерпнула у японцев.)) да только у них оно далее, чем меню в ресторанах и домашней еды не распространяется * И только пришла зима, я тут же насобирала себе снежных, слегка морозных книг, от которых подмерзают пальчики и идет пар изо рта. Я стараюсь почерпнуть из них все, что сможет мне когда-то пригодиться. Слежу за сюжетом, за речью автора, за интересными штрихами каждого мастера. Читаю, и надеюсь, что когда-то и мою книгу кто-нибудь купить, возьмет с собой в дорогу, прочитав, поделиться с друзьями, потом поставит ее на полочку, среди других любимых книг. А может даже напишет на ее обложке приятные отзывы, как это временами делаю я. Затем переведут ее на несколько языков, и тогда уже я смогу, вздохнув с легкостью, браться за новую книгу, зная, что определенный круг читателей у меня уже есть.

Ведь есть множество людей, которые пишут. Одаренные, и не очень, прославленные, мировые авторы, и те, кого знают только в границе одной страны. Но как бы там ни было - их читают. Так что же мешает мне решительно взяться за дело и наконец свить эту историю, которая уже написана глубоко внутри меня. Ведь, на самом деле, их там тысячи, и стоит просто вытащить кончик одной из них, выбрать и тогда уже страницу за страницей привязывать ее образами и воспоминаниями на белые листы бумаги.

Когда я была еще ребенком, я ничего не боялась, вот отчего мои детские тетради, мои старые жесткие диски все забиты письменными откровениями, которые каждая могла бы стать открытием, будь я постарше и умей выкладывать свою жизнь так, будто она и не моя совсем, делать вид, что пишу я только то, что внезапно приходит в мою голову.

Как можно не восхищаться людьми, кто смогли завоевать сердца других только тем, что предали бумаге пару историй, не желать иметь такой же талант, увлекать за собой, наполнять мысли живых людей чувствами по отношению к персонажам, выдуманным тобою. Сделать так, что читая твою историю, люд забывают о боли, о несчастье, о неудаче, о собственной неполноценности, о потерях, наполнить их, успокоить, уложить спать так, чтобы им в эту ночь не снились те ужасы, от которых просыпаешься посреди ночи с щемящей болью под сердцем. Сделать историю лекарством для тех, кто в ней нуждается, выписывать книги в аптеках, под рецептом знающего врача. Ведь книги для некоторых - тот же наркотик. Приятный, поглощающий, не отпускающий, не дающий заниматься ничем другим, пока история не завершена, а в некоторых, особенно опасных случаях, и даже после полного окончания истории держащий тебя под своим приятным притяжением.

Иногда я боюсь начинать какую-то особую книгу, к которой у меня проявляется чувство влюбленности как только я вижу ее обложку или проведу пальцами по корешку. Я не всегда берусь читать такие книги перед ответственным днем, будь то экзамен или запланированный деловой день. Я знаю, что она может так затуманить мой разум, что я не смогу найти дверь из собственной квартиры и так и останусь в четырех стенах, потеряв точку опоры. Такие книги, с которыми у меня завязываются отношения с первого взгляда, откладываются на особые дни, когда я выделяю им время, разгружая дела, бросаю учебу, отгораживаюсь от мира.

Некоторым людям везет, и у них есть время читать книги перед сном, в своей удобной кроватке, попивая черный чай. Я же, возвращаясь домой за полночь, такой возможности не имею. В те времена, когда я еще училась в институте, каждое лето я уезжала к родителям, туда, где не было у меня ни друзей, ни отвлекающих дел. В первые же дни я посещала библиотеку, где хорошо знали мою маму. Благодаря этому, меня всегда пускали к стеллажам, где были собраны все имеющиеся книги, и я, в некотором сонном оцепенении бродила там по несколько часов, переходя от полки к полке, время от времени вытаскивая алые, темно-синие и изумрудно-зеленые тома незнакомых мне авторов. Правда, в одно из первых посещений библиотеки, находясь в странном настроении я взяла прочесть Дракулу, и пару английских готических романов, и в последствии, чтобы угодить мне, женщины, что там работали, к моему приходу всегда собирали мне пару недавно пришедших книг о старой Англии и приведениях. И, чтобы их не обидеть, мне всегда приходилось нести книги домой и я, будучи человеком впечатлительным, почти всегда была в некотором состоянии аффекта от переизбытка сверхъестественного в моих мыслях. ))

Я читала сколько себя помню. Не берусь считать сколько книг я прочла уже к этому моменту. Читать или нет - это дело каждого, но скажу честно, я не могу воспринимать серьезно тех людей, кто не любит чтение или отдает предпочтение фильмам. И наоборот, те, кто читает книги, особенно, когда вкусы наши совпадают становиться намного ближе. Это один из секретов, как получить мое расположение. )) * Как ни странно, японские юноши почти не читают (манга, конечно, не в счет), поэтому к ним и отношение мое тоже подобающее * Как только человек, увидевший хороший фильм, прислушивается к титрам, или ищет в интернете ту книгу, по которой был снят этот фильм - это значит он уже мой единомышленник. Все мои любимые фильмы, всегда были прочитаны мной в оригинале.

С каждым годом, я, уже вслед за родителями, стала тем, кто пополняет нашу и так не маленькую, собранную когда-то по книжечке, семейную библиотеку. Я надеюсь, что когда-то я смогу поставить на полочку прочитанные и понятые мной оригиналы Кабо Абэ или Косюн Таками. А может так случиться, что где-то рядом с этими книгами однажды окажется та, на обложке которой неброскими буквами будет написано мое имя. И ничего не смогло бы порадовать меня так, как собравшись на завтрак с мамой и папой, вместо обычно обсуждаемых книг из последних, нами прочитанных, возможность обсудить мою...

22:19 

Два моих дня до конца света

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Целый месяц, не общаясь с одним человеком, наконец-таки собралась с силами, решила забыть некоторые вещи, что мешали нам видеться, и связалась с ним. Иногда кажется, что на той стороне тебе не так уж и рады, о тебе не думают, и ты совсем там не нужен. Но это не всегда так. Даже если та сторона упорно молчит. На самом деле, она хочет увидеть тебя, хочет пообщаться, узнает как у тебя дела через ваших общих знакомых, просто ты сам об этом не знаешь. ^^

И вот отправились мы на Одайба, такое знаковое место. )) Я не часто там бываю, все-таки довольно далеко от центра. Сейчас это одно из самых престижных мест Токио. Только сегодня разговаривая с сенсеем, узнала, что всего лет 20 назад там ничего не было, кроме полупустых парков, куда наш сенсей, еще молодой школьницей ездила с подругами играть на свежем воздухе в бадминтон. Сейчас же там возвышаются высотки, развлекательные центры, бутики, и, конечно же, Бридж и Колесо Обозрения. Побродив по окрестностям, мы совершенно случайно наткнулись на вот такую статую, и я была шокирована, если честно. Ни разу ни от кого не слышала, что в Токио есть Статуя Свободы.

Она, конечно не в натуральном масштабе, но тоже довольно громоздкая и внушительная. Жаль, что холодина была жуткая, мы почти не смогли погулять снаружи. Мне было предложено пойти в развлекательный центр, и по незнанию цены, я согласилась. Сейчас, конечно, не жалею, но тогда, при входе слегка озадачилась, потому как больше 3 сенов с собой не взяла, а их пришлось тут же отдать на билеты.

Конечно, это не ФудзиКю, но в холодную пору, когда уже снаружи особо не потусишь, довольно таки не плохо. Здание в три этажа представляет собой миниатюрный парк аттракционов, снизу есть самое потрясающее развлечение – что-то типа качели, только тебя пристегивают и раскачивают, пока ты стоишь на платформе и не двигаешься, а платформа уже скользит в стороны. При этом, пара может ею управлять, тогда она еще будет и вертеться вокруг своей оси ) В общем – штука крутая, жаль не долго.. каталась бы и каталась.. Сразу тогда вспомнила истории о своем детстве, когда бедные родители ни под каким предлогом не могли утащить меня с качелей. ^^ Хорошо я уже взрослая, и моему спутнику не пришлось отдирать меня от этого аппарата. Тут же куча пурикура. Обидно, что я все же не проверила – бесплатные ли она *стыдно было, что у меня в кармане кроме 200 йен не копейки, а вдруг платно – что делать, поэтому пришлось сделать вид, что пурикура меня вообще не интересует… Т-Т*

На втором – игровые автоматы всякие разные, тиры, на третьем все аттракционы примерно одного типа – садишься в 8ми местную повозочку, вас приподнимают, подвозят к большому экрану, на котором действие всегда происходит в разных местах, джунгли и вы на вездеходе, италия и вы на самолете, потом где-то на лодке )) В общем, место этот аттракцион занимает мало, и если не придераться особо к нему и не быть серьезным взрослым, то и там можно повизжать и не плохо повеселиться. ) по крайней мере мы похохотали, когда нас облили водой, пока мы осваивали «лодку» ^^

На третьем этаже целых две комнаты с приведениями – одна только для Садако. Туда-то меня с самого начала и потащили. Хорошо, что мы были не только вдвоем, с нами был очень веселый ведущий – молодой мужчина )) Сначала он рассказал краткую предысторию Садако и парня, что умер по ее вине. Шутя он водил нас от комнаты к комнате, пока вдруг не объявилась сама Садако, тут уже было не до смеха.. Мне… Парни же, как сговорившись, смеялись надо мной, когда Садако отставала и мы отрывались, просили пойти проверить, как она далеко.. )) В общем, пробежка была что надо.. Вот уж отличное байто у девочки, что играет тут главную роль.. Кстати, где-то в своем женском подсознании, я отметила, что волосы у девочки *парик, конечно, но все же* отменной длинны.. Мне бы такие… )))) На третьем же этаже можно было сходить в аттракцион, что рассказывал о тебе и твоем будущем. Внутри, введя свои данные, и взяв себе кристалл, войдя в помещение прямо как в лесу Аватаров, приложив этот кристалл к разным красивым пенечкам, камушкам и тд, отвечая на различные вопросы , в конце получаешь бумагу с описанием твоего характера.

Я получилась какой-то не оч положительной )) Не стала переводить большую половину своему другу )) А еще можно было сходить на аттракцион в котором ты вроде как беседуешь со знаменитостями во время интервью, чтобы тебя взяли на работу хостом или в кябу *для тех, кто не знает что это – в двух словах, парни и девушки, которым клиенты платят деньги, чтоб в их обществе потусить, выпить и может еще что-нить, в зависимости от заведения )* Так вот, общаешься с ними посредством интерактивного стола, затем, когда они поспрашивают всякие компрометирующие вопросы , перемещаешься в студию в которой должен пройти фото отбор ) Выбираешь свое лучшее фото,его же тебе отдает милая девушка на выходе. На нем уже указана твоя стоимость *интересно самая высокая – это сколько )) у меня чуть меньше 2хманов ))) повод для гордости..*

И попала я в клуб «принцесс», потому как милая, такая девочка-каваичка. Оч приятно получать такие вещички на память. Самое главное, что доплачивать ничего не надо, тогда, когда на ФудзиКю ты, если хотишь фото с горок – платишь сверху…
Конечно, не жалею, что пошла. Кстати, название Ювенжи, *атракциона* если кому интересно JoyPolice. Часа три там пробежали довольно быстро, мы прокатились и посетили почти все что можно. Так как были будни – людей почти не было, а те что были, почти все парочки ))

И вот, завтра тест. Все вчетвером мы сидим на кухне, сбившись в кучку, перед одним обогревателем, потому как это сейчас самая теплая комната, в ней, в отличии от наших спален, окон нет, не считая маленькой форточки. Все прилежно готовятся, а я, наверное, как самый спокойный за результаты человек, решила посвятить пару часиков,чтоб еще немного развить свои писательские навыки )) Скоро же уже надо бы взяться за книгу. Со следующего месяца в школе нас снова будут переразбивать на группы, чтобы помимо обычной учебы со своим классом по учебнику, мешать нас с другими классами и обучать еще чему либо кроме грамматики. На днях выбирали себе программу обучения, и между навыком речи и навыком писательства, я не думаю не секунды выбрала второе. Мне кажется, я все ближе и ближе к выбору своего будущего дела жизни.

Но это так, краткое отступление от моего сегодняшнего намеченного развития рассказа. *так говорят.. или не говорят?? Кто виноват, что в моей голове некоторые уже устойчивые схемы человеческого мышления вверх тормашками?? * Где-то неделю назад мы узнали, что у нас в этом году последний День Знания Японии пройдет за рамками школы, и мы должны выбрать каждый сам себе место куда он хотел бы отправиться на небольшую экскурсию. Предложено было 7 вариантов, довольно разнообразных, недорогих и интересных мест. Толком еще не понимая,что такое Мейджиджингу, и что мимо этого места я ходила ни раз и могла бы туда сходить сама в любое время, я почему-то загорелась желанием туда отправиться, может еще и оттого, что место всегда было у меня на слуху. Вариантов с посещением Мейджиджингу было два, плюсом студия НЧК *одна из ведущих *может даже – ведущая?* телестудия Японии* или плюсом Картинная галерея. Конечно же, уже побывав на пару студий в ходе некоторых съемок, я решила, что и до НЧК как-нить доберусь своим ходом и выбрала картинную галерею. Но уже через пару минут была уговорена девочками, что надо пойти всем вместе, а они уже выбрали студию НЧК. Я вздохнула, вспомнила, как до этого было грустно, когда на один из дней Знания Японии я попала с ними в разные группы, стерла картинную галерею и выбрала студию.

Конечно же, как настоящая уставшая от учебы и работы девушка*читать - лентяйка* , с самого утра стойко не хотела выходить из дома и куда-то тащиться в этот холод. Но получать «нку» в классном журнале не хотелось еще больше и я поплелась. Собравшись группами *наша была самая большая*, сначала мы поспешили к Мейджиджингу, что оказалось одним из самых знаменитых храмов Токио, который как раз принято посещать в дни Нового Года, чтобы помолиться и узнать свою удачу на год наступивший. Там во весь ход уже шли приготовления к празднику, строились крытые киосочки, в которых возможно можно будет купить теплый кофе, предсказание и что-нить еще.

По широкой полу-гравийной дороге *строго не по середине, потому как по середине идет Камисама! (Божество), а обычные людишки – по бокам, чтоб не мешаться* мы дошли до ворот храма, через которые нельзя зайти, пока ты не сполоснешь руки в специальном месте.

Некоторые японцы даже полощут здесь рот, чтобы тем самым очистить не только руки от злых дел, но и рот свой от недобрых, сказанных когда-либо, слов. Зайдя внутрь можно пойти попялиться/ купить обереги, и тут же пойти помолиться.

Но так как все это для меня было скорее внезапно *я только слабо догадывалась куда мы идем* и нас так быстро подтолкнули к молитвенному месту, что я даже не решила, что же мне просить… кинув деньги, я и думала только о том, в правильном ли порядке я молюсь *у японцев же есть схема, как у нас, когда мы крестимся*. Никогда прежде так глупо еще не пыталась поговорить с Богом, да и вряд ли он меня тогда услышал. Закончили мы посещение этого места довольно быстро, так как в студии нас ждали к 2м, а мы уже на час опаздывали. От храма до НЧК можно было добраться пешком и в два раза быстрее, чем это сделали мы, еле плетясь за сенсеем.

НЧК меня не то чтобы поразил, но порадовал точно. Со всем моим не желанием туда идти, я все же была рада, что пошла. Хоть я и боялась, но фотографировать там разрешили. Только войдя внутрь настроение мое поднялось. Как-то все тут было светлое, празднично-яркое, слегка напоминающее Алисино зазеркалье, чистое и прозрачное. В студии было всего около 16ти комнат, каждая была отдельно оформлена и оснащена каким-нить новым оборудованием, которое можно было потрогать, что нить посмотреть, поиграть в вопросы-ответы. Самое запоминающееся – это конечно побыть в роли сейю, озвучивая мультики. )) Выбрав интересные моменты незнакомых нам аниме, сев за микрофон, мы пытались как можно более правдоподобно прочитать этот скорый текст на японском(!) и не сфальшивить. Конечно, это не удавалось, оттого то и было так весело ))

Затем, что тоже было довольно забавненько, пара учеников из параллельного класса выступили в роли ведущих новостей и рабочих съемочной площадки. Конечно им примерно объясняли что делать, что читать, куда смотреть. Самое курьезное, что являясь иностранцем, просто невозможно идеально читать этот бегущий текст. И тот, как наши нервничая, запинаясь, косячили в прямом эфире было таким милым, пришли посмотреть даже какие-то официальные дяденьки в пиджаках и весело хихикали у входа. ^^

Кстати, на работу настоящих ведущих мы тоже смогли посмотреть, правда за звуконепроницаемым стеклом, и режиссеры как-то недобро на нас смотрели, поэтому мы поспешили как можно скорее вернуться восвояси оттуда )) *это была последняя площадка* Домо, символ НЧК, оказался просто милашкой, не сдержавшись, на выходе я даже купила брелочек с ним, потому как об этом месте действительно хотелось что-то оставить.

Вот так не плохо и с впечатлениями я провела два последних дня перед «концом света». )) После Студии даже удалось забежать на Такешитадори, посмотреть новогодние вещички, покопаться в скидках, не найти зимнего пальто )) И все же потратить деньги, но это уже неизменная проблема, и пусть меня греет мысль о том, что хотя бы одну милую премилую кофточку с пушистым зайкой я купила, и непременно одену ее завтра на тест… Тест… *взгляд на часы* Три часа ночи… Что ж, теперь можно сесть и за учебу ))

20:27 

Моему пушистому другу...

"Сегодня я охранял мир на Земле"


Холоднее становится мне с каждым днем,
Одиноко, тоскливо так ждать.
Ее запах, окутавший мой старый дом,
Он слабеет, он стал пропадать.

И стараюсь не думать я больше о ней,
Что-то есть, с кем-то драться и спать.
Но она здесь везде, и под кожей моей...
Ее кофта - моя кровать.

Время медленно льется - ему все равно,
Что от боли душа кричит,
И сердечко твоё, хоть оно далеко,
Так я звал, но оно молчит.

Я не знаю уже, что я сделал не так,
Чем обидел, задел, огорчил?
Я спросил бы тебя, если б знал только как,
Но нет ручек, нет паст, нет чернил.

Если б смог я понять смысл сказанных фраз:
"Занята, постоянно у дел"...
Я увидеть тебя, хоть еще только раз,
Как хотел, как бы я хотел.

Твой желанный голос, говорящий мне,
"Что, Такийский, гулять идём?"
И в последнем уведенным мною сне
Я и ты, ты и я, мы вдвоем.

06:09 

Волшебное время декабря

"Сегодня я охранял мир на Земле"
В этом постике будет много фоточек!!! Надеюсь, Вас это не смутит. )

В начале ноября мы с Лёней наконец-то попали в Океанариум, в который засобирались еще пару месяцев назад. И все никак не могли до него добраться, то у него дела, то у меня, то мы после клуба, не может подняться утром пораньше. А тут вот наконец мы оба выходные, и хоть на улице ужасная погода, через не хочу выходим из дома, и проехав пол города, приложив некоторые усилия в ориентировании на месте, находим-таки это потрясающее место. Билет стоил что-то около 1,600, если я не ошибаюсь )

Как только мы зашли - я сразу ощутила настроение Рождества, прямо на входе уже стояла елочка, украшенная по всем правилам. На стеночках аквариумов прилеплена мишура с шарами и бантиками. И даже в самих аквариумах кое-где стоят снеговички! )) Сначала мы решили, что сам океанариум окончится на аквариумах с небольшими рыбками, и, быть может еще небольшом тоннеле, но как оказалось, он сделан довольно толково, и мы не пожалели потраченных денег. Посмотрев всех мелких рыбок, угрей, медуз, крабов, кальмаров, гигантских черепах, акул, пингвинов, морских котиков и даже шоу дельфинов, мы потратили часа три. Почему-то поход в океанариум меня захватил даже больше, чем в зоопарк.

У всех рыбок были такие смешные лица, что сдержаться было просто невозможно, я никак не могла отлипнуть от угрей, у них были такие нелепо-угрожающие морды с открытыми пастями. Особенно, тот момент, когда я тыкала пальцем в одного, пытаясь Лене описать на кого же он похож, тут с самого дна, еле заметно, абсолютно внезапно, вылезла еще одна голова, только эта была еще и с рогами - и тоже с открытой пастью, но с таким же озадаченно-грозным видом.. Я чуть по стенке не сползла от хохота. )))

Леня же припал к белым рыбкам, которые были безумно похожи на блондинок с губками-уточками, что фоткают себя на мобильные, и не как не мог их снять достойно, они вечно вертелись. )

Не у одних нас разыгралась фантазия. У аквариума с акулами мне удалось подслушать разговор этой семьи, где мама спрашивала у детей, не правда ли эта рыбка похожа, на папиного знакомого **-сан (его имя и не помню уже), но что они в один голос протянули "ну точноооо". )) После чего мама получила легкий подзатыльник от папы ))

Еще порадовал аквариум с волшебными медузками, который был выполнен в виде рамочки, а за ним вешалочка с разными новогодними шапочками, в которых можно тут же сфоткатся. ) Я выбрала олененка. Кстати, идея с фоторамочкой и шапочками оч не плоха, потому как парочек было не мало, и все девочки пытались улучить время и запечалится в милой шапочке. )

Детишки бегали с альбомами и карандашами, что нас не мало удивило. Подбежав к какому-нить аквариуму они пытались передать увиденное на бумагу, и пару раз, заглянув в их рисунки я все же порадовалась за способных малышей. Хотя вряд ли сами рыбы нашли бы какое-либо сходство ))

Собственно этот поход и подтолкнул меня к тому, что уже пора бы начать писать Рождественский, подготовительный пост. Просто все никак не доходили руки, а вот сегодня наконец-то, поднявшись *что удивительно* пораньше, я заставила себя сесть за Дайрик. Ведь главное начать )) И вот уже два часа не могу оторваться, надеясь, что все же не опоздаю в школу. )) И так как просто одним океанариумом я отписаться не смогу, из одного постика придется сделать два!!

Японцы любят праздники, особенно если все вокруг становиться кира-кира *сверкающим*. Они заимствуют праздники у других стран и с удовольствием превращают их в свои, если только на них молодежь может хорошо повеселиться. И только закончился в конце октября Хеллуин, как в магазинах стали появляться отдельные лоточки с Рождественскими украшениями.

Я когда впервые увидела, сразу задумалась - а не рановато то? Погодка то была можно сказать весенняя, а они к Новому году готовятся ) Самые первые, кто предусмотрительно занялся крисмасом были 100енники, вслед за ними спохватились магазинчики с живыми цветами. Я все никак не могу налюбоваться на всяких оленят и снеговков, которые можно втыкать в клумбы, обязательно куплю что-нить такое мамочке.

С начала ноября уже во всех значимых местах установили елочки, которые здесь имеют довольно странное название - крисумасуцури *рождественское дерево*, а снеговиков тут зовут - юкидарума *снежный дарума* )) Вот что значит заимствованный праздник.

Стафф в магазинах на Шин Окубо ходит в Рождественских шапочках, кстати, которые можно купить почти в любом магазине, и не только обычные - красные, но и с оленьими рожками *скорее всего не сдержусь - куплю себе.. хотя, если подумать, она кроме одного дня ведь и не нужна )) * В моей магазинчике к рпаздникам тоже относятся серьезно, правда более своевременно. Со вчерашнего дня мы принялись украшать ресторанчик и уже настроились на Крисмас радио и теперь мы пританцовываем под потрясающие, согревающие душу, песенки, которые невольно каждую секунду напоминают, что наступает самое волшебное время, когда один год сменяет другой. Все в таком приподнятом настроении, особенно девочки. На Рождество, все они, имеющие парней, пойдут с ними на самое романтическое свидание в году - здесь так принято. Парочек на улицах и в магазинах будет столько, что и не протолкнуться. Я же, недавно расставшаяся с парнем, не волнуюсь, с кем бы я не была, даже одна, это не сможет расстроит мой дух, жаждущий волшебства.

Про иллюминацию вообще стоит поговорить отдельно. В самых больших и оживленных районах ее столько, что непонятно, как государтсво может себе это позволить!! Странно, что на ШИбуя я пока ее не видела, хотя вследствии байто, бываю тамкаждый день. Зато Хараджюку, Омотесандо и ШИнджю горит и переливаеться!!

Можно просто выходить погулять, чтобы попялиться на все эти лампочки на деревьях, в витрины магазинов и поискать подарочки своим самым близким людям. Странно, конечно, что при такой подготовке, японцы еще не заставляют идти снег, но и без снега смотрится почти по-настоящему *да и после нескольких Рождеств в солнечном Краснодаре к бесснежному Новому году я привыкла)) * Все укутанны в теплые шарфы, правда они обычно одеты сверху на легкие пиджачки, или свитера, а если это школьницы - они больше половины все еще с голыми ногами!! И это при +6... Оо Я иногда прям потрогать их хочу, не могу поверить своим глазам.. Просто радость извращенца - зимой и летом голые ножки.. )) Зато под юбкой 100 процентов теплые *придуманные самими же япоцами* трусики *я себе тут тоже их прикупила, кстати ))*, и сверху укутанны в 10 одежок с шарфом наматанным в пять слоев.

Обидно, конечно, что с моей последней записи погода все же слегка испортилась. Солнечных деньков не так много, все чаще идет дождь. Японцы говорят это потому, что лето было засушливым. Впринципе, перестав выпримлять волосы и купив непромокаемые сапожки к дождям я стала относиться более спокойно, хотя настроение все же не совсем то. Наверное, зимнее небо таким и должно быть - низким и серым, чуть хмурым. Может это небо и делает город более уютным в зимнюю пору, как будто закрывая его сверху крышечкой, заставляя на время забыть о своей безграничности. Только бы поменьше дождей, и тогда даже неясное небо можно пережить, если не оч часто поднимать взгляд вверх *хотя, что касается меня, это скорее всего невозможно, когда я думаю о чем-то приятном, о чем-то теплом, я непременно улыбаюсь в небеса*

в представлении японцев, Новый год очень близок холодной России ) Поэтому сейчас очень модна тема матрешек, они тут встречаются часто как на рекламах, там и в магазинах на товарах ))

В России не отмечают Рождество 24 декабря, поэтому сейчас у нас уже все понемногу готовяться к Новому году, по телефизору скорее всего уже во всю "праздник к нам приходит", студенты готовятся заканчивать год и сдавать экзамены, в семьях уже покупают хорошее шампанское, которого потом может не хватить. У нас же здесь Новый год будет совсем скучный, как мне сказали иностранцы, что прожили тут несколько нет. Как только закончится Рождество, сам японский Новый год, являясь праздником больше народным, нежели перенятым, представляет из себя день хорошей уборки 30 числа, и обед в кругу семьи 31, после чего все пойдут в храмы просить себе удачи и благополучия в следующем году. В последнее время, большинство японцев уезжает в это время заграницу, поэтому, если так можно сказать, Токио пустеет, здесь становиться скучно *опять же, по словам иностранцев*, но мне безумно хочется на все это посмотреть своими глазами. В этом году прилично похолодало, и быть может мы даже дождемся снега и у нас будет белое рождество *которое все же скорее всего оч скоро растает, но это не имеет значения )*

мои ребята на паре. Все уже укутанные )) Чиса принесла вафельки, чтоб перекусив мы немного согрелись...

Как любительница покупок я уже не могу дождаться зарплаты, чтобы накупить кучу подарков и собрав их в посылочку доставить своим любимым, но таким далеким сейчас людям. Как я хочу уже сейчас быть с ними. Не спеша готовится к празднику, скупая украшения в магазинах, украшать дом, продумывать меню на праздник, в ужасе, что не успею, или подарок придется не по вкусу, закупать кучу милых вещей, раздумываю кому и что из этого подарить, и стараться отговорить себя от лишних затрат. Никогда не могла пройти мимо самой любимой новогодней вещи, сейчас чуток опишу и все поймут. Маленькие рождественские домики, усыпанные снежком, двухэтажные, уютные, с маленьким двориком, в котором уже слепленный детишками снеговик и собачья будка, а в окошках сверкают гирлянды. И все, какие бы ты не имел представления о своем собственном доме, о будущей семье, о счастье, все, кто смотрит на этот крошечный домик, который вмешается на ладошке, улыбаются внутри или снаружи, как маленькие, не отдавая себе в этом отчета, стараясь заглянуть в эти окошки, чтобы хоть на немного попасть в эту семью, где уже быть может накрывают на стол, и праздничная суета захватила всех домочадцев. В этом году я непременно куплю еще один такой домик.

Но, если говорить по правде, все, чего я сейчас хочу, закутавшись в плед, в доме моих родителей, смотреть с мамой и папой Гарри Поттера, кушая печенюшки с чаем, и время от времени гадать, выпадет ли снег до Нового года. И хотя еще только начало декабря, я уже не могу найти себе места, понимая, что где бы я не была в это самое время, я не дома, если нет родителей, нашего дома, в каком городе бы он не находился, и печенюшек с мальчиком со шрамом на лбу.

16:02 

Мне наконец-то нравится осень ...

"Сегодня я охранял мир на Земле"
На самом деле, если представить все времена года, осень я не люблю. Слякоть, непрекращающиеся дожди, небо, в темных грузных тучах. Все время хочется ежиться, хочется прятаться за теплыми окнами, за чайными кружками, за ванильными пирожными в виде сердечек. Каждый день зябнешь, возвращаешься домой, проклиная все на свете с мокрыми насквозь ногами, шмыгаешь носом, и, если уже работаешь, или учишься в универе, думаешь как бы не заболеть, потому что, чем ты взрослее, тем болеть неприемлимее. *кажись, придумала новое слово ХДД*
(на все фото можно кликать!)
Но осень в Токио - другая. Все мы, уже привыкшие к ежедневной стабильной температуре за 25 градусов, расслабившись, но все же в ожиданиях прихода осени, около 3х месяцев наслаждались летом. Еще весь сентябрь можно было таскать короткие шортики, не одевать копроночек, спать только с прохладным кондиционером, откинув одеяло подальше, или *как я делаю* запихав его под голову, смастерив вторую подушку, в то время, как настоящая подушка уже почти в ногах валяется. *подушка-одеяло же круче, и пусть простит меня моя подушечка )))* Но, как настоящий трус ХД я начала закупать теплые вещи еще с начала календарной осени. Как только прозвенел звонок в русских школах, и я получила хорошую зарплату, я отправилась за покупками. Вернее как это вышло )) Я должна была встретиться с одним парнишкой на Шибуя, а так как ждать было еще 2 часа до этого момента, я со школьной подружкой потопала ей за обувью.( Кстати, как ни странно, она в сентябре покупала сандалики ))) Вот она, Токийская погода, потом еще месяц их могла носить, если не полтора. )Так вот, затащила я ее в 109(известный как ИчиМаруКю), и пока мы пробежались по 3-4 этажам, я уже тащила за собой пакеты, крича ей "Прия, погодь, смотри какие туфелькиии... " В общем, я тут же купила себе теплую кофто-курточку, сапожки, шапочку, сумочку, в общем я уболтала себя, что хоть я сейчас и не могу это носить *было все еще жутко душно*, зато, если внезапно наступит осень - у меня уже все прикуплено!! ^^

Осень же внезапно не наступила. Я даже не смогу сейчас вспомнить, когда же стало холодно. -.- Хмм.. Может в конце октября, правда еще на свою днюху днем я вышла в школу в одном только платюшке, не одевая плащ. Где-то с конца сентября я стала носить шапки. Я их вообще очень полюбила, у меня уже коллекция собралась, под любой цвет волос (так как он постоянно меняется )) ) и под любые очки и куртки. Девочки-японочки шапочки носили и летом, так что я в шапке посреди теплого сентября никого не возмутила. Но как-то так вышло, что все время покупая одежду (помимо брендовых шмоток, которые я выискиваю где-нить на Шибуя или Хараджюку, или получаю в подарок, я знаю места, где можно довольно дешево купить крутую одежку, и непременно их тоже когда-никогда посещаю) у меня так и нет более менее тепло-зимних вещей. )) Не понятно, что же я вообще покупаю, если из всех шмоток, у меня кроме двух кофт с длинными рукавами больше ничего нет ХДД Зато я купила себе тепленькую кигуруми, в которой могу расхаживать по дому в особо холодные дни, а вторую, которую получила в подарок, использовать как пижамку (потому как в первой присутствует огромный и твердый хвост, на котором не удобно сидеть, а спать и совсем... )

Осень в Токио для меня всегда будет ассоциироваться с солнечными днями. Когда я возвращаюсь с работы, уже как обычно за полночь. На улице к этому времени уже прохладно, как и подобает осенней ночи. Я притаскиваюсь домой, закидываю в холодильник очередной 0процентов жирности йогурт, бананы на холодильник, ставлю чайник, и переодевшись всегда натягиваю недавно купленные мягкие с ворсинками веселые носочки. У меня есть мишки и лягушечки, были и вторые мишки, но я только купив, тут же подарила их Оксане.

И вот в этих носочках так тепло, что сразу хочется в постельку делать из одела подушку, и обнявшись со Стичами, и недавно подаренным Нянко-сенсеем утопнуть в японских снах. Но так как завтра снова учеба, работа, и времени на себя и на учебу нет - приходить сидеть допоздна, и уходить спать последней, когда уже даже мальчики покидают кухню, вдоволь наигравшись в Танчики. Самое приятное, что не выспавшись, уставши от работы и учебы, я просыпаюсь с хорошим настроение. Ведь с самого утра я чувствую, как солнышко заползло на мой футон, и теперь нежиться у меня в ногах, кутая меня своим теплом. Я открываю глаза, и уже без удивления, с неимоверным чувством счастья смотрю в абсолютно ярко-голубое небо, и солнечные лучи отражаясь от нашего балконного стекла, разлетаются зайчиками по татами. Когда-то мой бывший мальчик, живущий в Городе Дождей, на мои постоянные жалобы о погоде, сказал, что все мы дети солнца, и всем нам оно необходимо. Видимо мне, так глубоко чувствующей окружающее, солнечная поддержка нужна как никому другому. Если я одна, я тут же открываю балкон, надеваю теплую кигуруми, сажусь на татами, выставляя наружу лапки, и пялюсь на солнышко, не прекращая щуриться и улыбаться. Я думаю о каких-нить счастливых глупостях, которые происходят со мной, или которые бы хотелось чтобы происходили. Что-нить мяукаю, в такт покачивая пальчиками в теплых носочках, и верю в то, что здесь все получиться (хотя больше похоже на то, что до этого момента на самом деле, как я не хочу, пока все оч далеко от задуманного).

Осень в Токио это так же и моя работа. Почему-то она не связана для меня с летом, хотя мои первые пару месяцев байто были именно летними. Но тогда, то ли я еще не обвыклась, то ли еще не вжилась в нее, не слилась с коллективом, но все как-то мимо проходило. Сейчас же, надев шапочку, намотав шарфик, я первая выбегаю из аудитории, чтобы иметь время посидеть и позаниматься еще часик за отдельным столиком, скрытым от глаз посетителей, за которым в это время никого нет. Когда я только выхожу со станции на Шибуя, есть одно якорное место. Магазинчик, в котором продаются сладости, магазинчик, от которого всегда пахнет сладким омлетом. Я слегка замедляю шаг, проходя в этом месте, чтобы побольше его втянуть в себя, представляю, как эта вкусняшка уже тает во рту. Правда в те дни, когда я совсем голоден, это больше похоже на пытку. )) И пешеходный переход, тут же, за магазином, огромное количество молодежи, одетой во все возможные стили, так мило держащие дистанции, или руки парня/девушки. Шапочки, шарфы, длинные юбки, тяжелые ботинки с мини, вязанные безразмерные кофты поверх строгих рубашек. Ах, я знаю, что стою и бессовестно пялюсь на всех вокруг, но ничего не могу с собой поделать. Осенний стиль Токио это то, что не перестает вдохновлять и покорять меня. Я каждый раз с придыханием в пол-глаза наблюдаю за какой-нить очаровательной, казалось бы на грани с безвкусицей одетой японкой, и поражаюсь, как точно и одновременно вразнобой все подобрано! Японское чувство стиля сильнее всего именно в такую погоду, за это осени еще одно мое спасибо.

А еще осень – это запотевшее стекло балконной двери, по которому так и тянет поводить пальцем, по-русски заклеенные скотчем щели в японских дверях и окнах, прозрачные зонтики, раскиданные по всему городу, вкусная паста с травой под названием «Хо-рен» и беконом, в которую я в последнее время влюбилась и иногда позволяю себе, поздние возвращения домой, ветер в лицо и шоколадное мороженное, редкие прогулы школы, когда не надо идти на работу, и я могу поваляться на татами, наслаждаясь одиночеством, моя читалка, которая в последнее время постоянно пополняется новыми вещами, «цветы для элджерона», заставившие меня плакать. Из всех этих бусинок складывается моя японская осень.

Почему то мне кажется, что зима в этот город так и не придет. С одной стороны мне оч хочется снега, хочется довести температуру до минуса, чтобы бегать по улице с места на места укутавшись с головой, и чувствовать как розовеет щеки. Но с другой стороны, мне нравиться эта медленная, плавная осень, заполнившая Токио, пробившаяся сквозняком во все дома, вытеснившая последние теплые дни, оставив их только на наших летних фотографиях.

21:01 

29

"Сегодня я охранял мир на Земле"
29 октября. утро (все фото -кликабельны! **)
Как долго я ждала этого дня. На самом деле, начиная с 17 лет, я терпеть не могла свои Дни Рождения, нет, не то чтобы сам праздник, а эти цифры, которые неминуемо считаются только вперед. Мне так не хотелось верить, что мне уже больше 17. В моих любимых аниме девочкам всегда было 16-17 лет. Далее, как мне казалось, в этой жизни ничего интересного произойти не может. Мне было жутко неприятно осознавать себя взрослым человеком, когда мне напоминал мой возраст. Последние годы я отмечала свои день Рождения в лучших душевных компаниях так, что всегда было неимоверно весело, и я забывала об этих цифрах, что каждый год +1..

Когда же я поняла, что смогу вырваться в Японию, я знала, что времени у меня будет только до 15 октября, я же и не мечтала, что смогу остаться еще на пол года. Но тогда я четко решила, что даже если меня будут выгонять из страны, я ни за что не уеду, пока не отмечу своё День Рождение в этой стране, в этом городе. Я даже представления не имела - с кем тут буду, будут ли у меня друзья, единомышленники. Мне было все равно. Я готова была отмечать его одна, наедине с Токио, где-нибудь в парке, напротив открытой танцевальной площадки, рядом со скейтерами, купив себе горячее какао в ближайшем комбини. Оказалось, все сложилось намного лучше, чем я думала. У меня есть время, ребята, с которыми я могу отметить, байто, с которого можно отпроситься, город, который я уже знаю, и не боюсь в нем потеряться.

То, что мне уже 24 я поняла еще вчера. Это было странно. Я, выходная от работы, вышла под вечер на улицу немного пройтись до магазина. Погода была довольно неприятная, капал дождик, стемнело. А я, непонятно чему радуясь, начала вприпрыжку скакать по полупустым улицам, подпевать песенке в плеере, не в состоянии сдержать самой счастливой улыбки… Домой я уже тащилась с пакетами шмоток и нижнего белья, сделав подарок себе любимой, и объяснив это тем, что ни от родителей, ни от преждних друзей подарков я не получу, так хоть сама себя за них порадую ))) Когда я уже возвращалась домой, дождь уже стоял стеной, и вернувшись я решила, что если и завтра будет такая погода – на пары ни за что не пойду. А вот проснулась утром – а там яркое токийское небо и балконы с сохнувшими футонами – наверное, самый любимый моему сердцу японский пейзаж. Спасибо.


29. вечер.

В школу я все же собралась. Одела свое еще ни разу не ношенное мэйдо-платюшко, собрала в хвостики свои только вчера выкрашенные в черный волосы, вышла. Так как день был необычайно теплый *все же подарок ками-самы*, мне даже не понадобилось одевать плащик. Взгляды японцев, конечно же, слегка стесняли, но, в общем-то, мне не привыкать. Не часто можно увидеть мейдочек-иностранок на улицах Токио. В школе, поделившись о том, что у меня Днюха лишь с двумя людьми, я провела вполне обычный школьный день, изредка убегая в мысли о предстоящем вечере. Странно, но как никогда хотелось учиться, узнавать новое, и я почти все слушала и внимала. И как только пришел вечер, побежала домой, где уже ждали меня двое друзей. Вообще, еще пару дней назад я задумалась, а каково это, отмечать днюху с людьми, которых я знаю не более полугода, без родителей, и старых друзей. Отмечать в другой стране, в комнате с татами, и раздвижными дверьми… И вот уже, дождавшись всех, получив такие японские подарки, я слышу от них важные слова, о наших отношениях, о себе. Интересно, я всегда такой была, какой видят они меня сейчас… Как сильно за эти пол года изменил меня такой желанный и странный город.

Мы играем в монополию, купленную ребятами в Корее, кушаем японское мороженко, я, одетая в кугурумку Пикачу, и люди, что вокруг, приехавшие все сюда по-одному, все сами по себе, не знавшие еще, чего ожидать, не ведавшие, как у них сложиться жизнь, прибившиеся друг к другу, объединившиеся, живущие и учащиеся вместе.. Я смотрю на них и думаю, как долго еще мы сможем быть рядом?? Как быстро разойдутся наши дороги. В чужом городе, у всех разные планы, уровень языка, стремления. И ясно, что все мы не сможем долгое время оставаться близко. И я должна сейчас, вот прямо сейчас, наслаждаться их смехом, их глазами, глупостями, что мы делаем вместе.

Мы до поздней ночи играем в карточные игры, совершенно не заботясь, что на следующий день всем на ундокай *вроде дня физкультуры, где все наши классы утренней и дневной смены устраивают соревнования и борются за звание лучшего класса*. К тому же, трое из нас – лидеры класса, кому надо прийти пораньше, в снимаемом зале подготовить место для класса, разобраться с программой. И как-то внезапно уже пол 5 утра, кто-то самый ответственный говорит, что «не пора ли спатки» и все, подхватываясь, разбегаются по футонам. Я укрываюсь одеялом, рядом мой лучший друг уже спит. А я, в обнимку с недавно подаренным Нянко-сенсеем не закрываю глаз, потому как не хочу, чтобы мой праздник оборвался, хотя официально он закончился еще 4 часа назад.

Мне ничего не снилось… Наверное оттого, что мы почти и не спали. Подскочив вслед за ребятами, не позавтракав, еле как одевшись вылетели из дома, кто на великах, кто пешком, с одной целью – лишь бы успеть. И мы успели. Правда, всем пришлось разделиться по своим классам. Я ушла раньше со своим одноклассником *в каждом классе два лидера- мальчик и девочка* и пока шла, и попыталась прочувствовать свои 24 года, но как не старалась, они, так же, как и все предыдущие годы растворились друг в друге и осталась только обычная я.


На ундокае, изрядно повеселившись, болея друг за друга, мы прошли все конкурсы спина к спине, как сплоченный коллектив. Я невольно вспомнила начала мая, когда, так же выбранная лидером я с тем же мальчиком-лидером, что и сейчас – Ашишю, участвовала в организации пикника. Наверное, некоторые моменты специально повторяются, заставляемые судьбой, чтобы мы смогли почувствовать разницу, чтобы мы видели, как все меняется. Ведь ничто не стоит на месте, правда? Наши невидимые отношения стали ближе, прочнее, семейнее. Нет волнения, нет недопонимания, нет страха перед другими. Когда перед тобой чужие классы в виде противников, ты тут же сливаешься со своим классом, так, будто вы уже не один год учитесь вместе. Каждый участвовал хоть раз в каком-нить конкурсе, но к концу соревнований, мы, совсем не следившие за результатами, смирились с тем, что нам не выиграть. Многие были быстрее, более метко кидали в кольцо, выносливее боролись, у многих было желание победить. Мы же пришли хорошо провести время вместе и повеселиться.


И вот, после последнего конкурса, каждый класс, усевшись в установленном порядке, ждет объявления результатов. Сначала объявляют второе и третье место, их классы аплодируют, радостные выкрики поздравлений. «И сегодня, наш победитель, класс, что превзошел всех - ***» - объявляет сенсей. Я сижу замыкающая в классе, самая последняя от сенсея, поэтому мне кажется, что я ослышалась. Весь класс молчит. Ни одного крика, ничего, тишина… Тут я замечаю как наши ребята начинают удивленно переглядываться, Ашишю в шоке встает и не зная, что ему делать, подходит за призом. И только когда он с блестящим кубком уже возвращается к нам я кричу – «ребята!!! Мы выиграли!!!!! » И тут класс взрывается эмоциями, смех, крик, поздравления, объятия…

Кубок мы, решая все вместе, отдаем нашему самому лучшему сенсею, она принимает его в слезах. А мы, все еще не веря в настоящее, прыгаем, фоткаемся, бесимся, в уже опустевшем зале. Помимо кубка, мы получаем 3мана *12 тыс р* и идем прокушивать все эти деньги в корейский ресторанчик.
И, пока все заняты обсуждением матча, я ухожу в себя. Как же так вышло, что класс, совсем и не думавший побеждать, у которого и плана не было на победу, кто не готовился, не следил за развитием соревнований, просто шел вместе, как так вышло, что он обошел тех других, с горящими глазами, с верой в победу, с уже планами на выигрыш. Как мы так легко, с улыбками на лицах, с отсутствием четкой цели, словно с соседскими ребятами играя в уже тысячный раз, как мы смогли победить? Это было для меня некоторым открытием. Я всегда считала, что чтобы чего-то добиться – нужно непременно ставить цель, и упершись рогом в землю, буравить всех и все, не обращая внимания на какие-либо факторы, идти только вперед. А, оказалось, победить можно, просто наслаждаясь процессом игры.

21:01 

Сокровища, что помогают мне не забывать

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Это оч странно, а может совсем и нет, но временами я иду по улицам Токио в одиночестве, навстречу мне проезжают японцы на велосипедах, вокруг все на кандзи, из кафешек японская речь. А я уже настолько к этому привыкла, что даже не замечаю всей прелести происходящего, в голове перебирая всякие мелочные дела и выстраиваю решения каких-нить проблем. Но вот что-то остановит меня, притянет мой взгляд, я замру напротив этого «чего-то» (обычно это бывает какая-нить потрясающая, завораживающая панорама пустого, словно постапокалипстического вида Токио, с кучей электрических линий, проносящимися поездами) и простояв так пару минут без мыслей в голове, я только спустя какое-то время осознаю «да я же в Токио! .. о чем я вообще думаю!»


Я все еще помню, как долго поездка в Токио оставалась для меня неосуществимой мечтой. Как долго и трепетно я ждала того момента, когда мама согласиться отпустить меня, когда пройдет кризис в России, в Японии, когда наконец-то все сложиться. Я все еще помню, какая счастливая летела на почту, чтобы, наконец, отослать документы в мою школу! Был такой солнечный денек! Я помню, как не смогла дать обещание, что я найду в себе силы вернуться назад, и тот день, когда были кончены такие желанные не один год, отношения. Я так много вещей отдала, так много потеряла (и все еще продолжаю терять, как оказывается), чтобы быть здесь, чтобы чувствовать, как сама Япония капля за каплей вливается в моё тело, и в такт японским, начинает стучать моё собственное сердце, все чаще забывая напоминать мне о том, что здесь я лишь гость со временной регистрацией.


Временами мне становиться оч одиноко, я не могу каждый день разговаривать с друзьями так, как я привыкла это делать в России, и я научилась накапливать все свои истории для того, чтобы примерно раз в неделю делиться ими с другими людьми, кто говорит со мной на одном языке. И, как оказалось, все, что происходит за день не настолько и важно рассказывать кому-то другому, без этого вполне можно обойтись. Наверное, скоро я разучусь смеяться над глупостями или запоминать свои сны, чтобы потом поделиться ими с близким человеком. Сейчас, взвешивая время своего молчания, я пытаюсь вспомнить, неужели я была такой болтливой? И вот пришло время поделиться еще одной историей о моём любимом городе *хотя все же место самого любимого города с моего рождения уже занято*

Сегодня, с самого утра я собираясь по делам, и перекладывая весь свой сумочный хлам из кучи сумок в одну, которая на этот день мне подходила более всего, я вдруг заметила, что не хватает только одной вещи – моего кошелька… Я никогда еще не теряла кошелька, обычно такие вещи как телефон, документы и кошелек я неизменно кладу в сумку, даже если не помню, как это сделала – это происходит непроизвольно. Поэтому мысль о том, что я его потеряла я сразу отмела и, понимая, что если сейчас не выйду, то на встречу опоздаю, я уселась на татами и принялась вспоминать, когда же видела его в последний раз? Свой милый премилый кошелечек я купила в Краснодаре, в Меге, и он мне был очень дорог. Nici'вский волк в овечьей шкуре не дал мне пройти мимо, и я навсегда полюбила этот образ. Со временем, мой кошелек, как и все остальные мои вещи набился мелочами, полными воспоминаний. Билетики, чеки, карты, в Японии к этому добавилась стопочка пурикуры *фотографий* с приятными мне людьми. Каждая вещь, что появляется у меня, непременно сразу же начинает впитывать некоторые образы, знаки, впитывает мою жизнь настолько, что потом я не могу просто оценивать ее как вещь, которую я когда-то купила в каком-то месте по какой-то цене. Здесь я вспомнила Смешариков и ту серию, с которой я поняла, что Бараш моё второе Я. ^^ *кто смотрел серию про Бараша и его зонтик – меня поймет*

У меня есть дурацкая привычка, от которой я даже не хочу избавляться. Я люблю хранить старые, уже совсем не нужные вещи. Мама с начала еще как-то пыталась бороться со мной, но затем папа встал на мою сторону, и получив перевес голосов в свою пользу, я продолжила это приятное мне дело. Некоторые люди, оставляя старые вещи, ищут какую же пользу из них еще можно вынести, рвут платьица на тряпочки, перевязывают старые шарфы в теплые носочки, чтобы ходить в них по дому. Я же оставляю вещи такими, какими они были со мной. Они распиханы по ящечкам, по тумбочкам, сложены, перевязаны лентами, расставлены по коробочкам, разложены стопочками. Они не валяются по углам, не мешают никому, но даже так могут расстроить маму своим присутствием. Иногда, случайно открыв дверцу такого шкафа, я, более не владея собой, сажусь перед ним на пол и начинаю доставать вещь за вещью, перебирая их, как будто перебирая свои прежние годы. С некоторыми вещами приходят сильные яркие воспоминания, которые, может и вспоминать бы и не хотелось, а другие вещи лишь слегка задевают и волнуют, и ты уже даже не можешь вспомнить, что это был за день, когда они к тебе попали.

Помню, когда я переезжала из Кайеркана, я никак не могла смириться, что коллекцию моих зажигалок не могу взять на борт самолета. Я собирала их пару лет, от всех людей, кого хоть более менее знала. Ко всем были приклеены листочки с именами их владельцев. И вот эта коробочка должна остаться, а я без них улететь в другой город. Я места себе не находила, и все же, извернувшись утащила пару самых дорогих мне, хотя мама неотступно следила за тем, что я пихала в свой рюкзак. Некоторые вещи приходилось отстаивать, чуть ли не со слезами, мама же, не в силах ничего сделать, качала головой и уже подсчитывала сколько придется отдать за перевес.

Так было всегда, сколько я себя помню. Летом, когда я отдыхала на море, или у родственников в Краснодаре, я тащила обратно в Норильск с собой все что могла. Кусочки лепнины с вокзала, камушки с любимой дороги, перышки от уточек, проездные билетики, высохшие цветочки… Поэтому, как и сейчас, так и тогда я любила портфели *сейчас на замену им пришли большие сумки*, в них я могла напихать всего «самого необходимого». Когда этот хлам накапливался, конечно же, проходил некоторый отбор * когда мама совсем уже расстроившись, угрожала выкинуть все, что попадется ей под руку* но это было больше похоже на бережное перекладывание из одних коробочек в другие. Были дни, когда я все же не имела возможности защитить какие-то свои сокровища, и затем ночью рыдала в подушку от того, что мои излюбленные камушки сейчас валяются на какой-нить мусорке, в холоде и одиночестве, уже обидевшись на меня. Однажды, когда мне было лет 10, мама выкинула целую папку, нарисованных мною комиксов. У меня тогда лучшая подруга жила на 6 шестом этаже в моем подъезде и мы с ней рисовали друг для друга целые издания. Нарисовав после школы очередной шедевр, разукрасив его (или предоставив это дело подруге), я поднималась к ней на 6ой этаж, впихивала его в дверь, звонила, и конечно же убегала – это было обязательное условие доставки комиксов. Затем они возвращались создателю и истории продолжались. Так мы проводили почти год, иногда бросая рисовать и принимаясь писать истории. Все бумажечки я тщательно складывала и папа, почему-то всегда поддерживающий меня в накоплении сокровищ, даже подарил мне папочку на завязочках, которую, по тогдашней моде я обклеила наклейками Барби ^^ И как сейчас помню, как я в слезах вылетаю из дома, бегу к ближайшей мусорке и пытаюсь отыскать хотя бы часть утерянных воспоминаний. Тогда я так ничего и не нашла. За мной пришла мама, извинилась, забрала меня домой, напекла мне блинчиков, и меня, еще всхлипывающую, отпаивала чаем.

Почти всегда я подбираю бездомных игрушек. *К игрушкам у меня вообще отношение особенное*. Несу их домой, мысленно успокаивая, говоря им «все наладится, не грусти». Дома их отмываю, высушиваю, кого-то чиню, и по старой, детской привычке знакомлю с игрушечными обитателями дома *которые, почти все имеют имена*. Так они занимают свое законное место и, в следующий раз, уже их я буду просить приглядывать и не обижать только выкупанных, кем-то выкинутых мишек и пандочек. Все мои малыши всегда вместе, на большом диване и всевозможных шкафах и тумбочках в моей комнате в родительском доме. Никто из них не сидит в темной, заклеенной скотчем коробке с надписью «Лера. Игрушки». Я хочу, чтобы они могли все видеть и слышать, а по ночам тусить. Со временем их стало так много, что они уже полностью оккупировали диван, и мне приходилось спать в гостиной. В то время, как я жила в Краснодаре, каждая купленная или подаренная игрушка тут же получала имя и в мою выходную поездку к родителям уезжала со мной, чтобы влиться в ряды моих ребяток. Каждый раз, когда я ночую у родителей, перед сном я желаю им спокойной ночи и кого-нибудь одного забираю с собой в постельку. Иногда я даже завидую им – они всегда вместе, у них сейчас такая огромная компания, в то время, когда мне здесь и поговорить не с кем. Скорее всего, как только я уехала, мама снова накрыла их всех покрывалом, чтобы не пылились.

Купленная здесь малышка из Бакемоноготари теперь тоже является частью моей японской семьи

как и мои Стичи, которых я нашла летом в магазине поддержанных вещей

Когда я переезжала в Токио я еле еле смогла закрыть свой отнюдь не маленький чемодан. Конечно, я не мало привезла с собой шмоток и обуви, но вас не мало удивит, если вы увидите и другие вещи, что перекочевали вслед за мной из России. Все мои маленькие плюшевые и нет игрушки, что были со мной в Питере, половина из них из киндер сюрпризов, рамочки с фото, коллекцию фигурок лошадок Маджиков, что я собирала, старые блокноты с моими мыслями, стихами, наклейками, пластинку Битлзов, набор для Пасхи… и я ничуть не жалею о каждой, с такой щепетильностью, впихнутой вещице.

И вот сегодняшнее утро. Я все никак не могу найти кошелек. Я уже опаздываю, понимаю, что придется звонить и извиняться, а там одно опоздание потянется за другим, но я все никак не могу поверить, что я впервые могла потерять кошелек. И тут, на пару секунд я ловлю себя на мысли, что в кошельке деньги, пусть и немного, проездной, кредитка, карта иностранца и карта студента, фотографии, а я не переживаю. Я спокойно одеваю пиджак и ухожу из дома. Я верю в Токио, даже не в самих людей, я верю в город и в его законы, которым следуют горожане. Закончив свои дела, я прибегаю в школу, и уже на первой же перемене меня вызывают на приемную, где женщина протягивает мне листок с адресом полицейского участка, в который сегодня утром принесли мой кошелечек. Я радуюсь, но это радость скорее не от того, что я верну свой кошелек, а от того, что город, который наполняет меня новыми воспоминаниями, он последователен в выполнении своих обещаний, он не подводит.

Тот самый полицейский участок, в котором Лис за главного и куда принесли мой кршелек ))
В кошельке все так же стопочкой лежат карточки, талончики и чеки, правда видно, что не на тех местах, но это уже скорее всего полицейская инспекция, только деньги мне приносят в отдельном конвертике, при мне пересчитывают и сверяют с тем, что было, когда кошелек принесли им. Да, насколько я помню, столько и было. Мне говорят, что человек, что принес его, ничего в замен не хотел, не оставил ни свой адрес, ни телефон, лишь написал имя. А я была так обескуражена наличием в паспорте всего до последней мелочи, что лишь взглянула на кандзи его имени, и даже не потрудилась их запомнить. Конечно, я заполнила свои координаты, но не думаю, что у него будет желание увидеть или услышать владелицу кошелька.
Волк в овечьей шкурке почти стерся, остался только голубой цвет, кое где почерканный чернилами. Скоро и этот кошелек мне придется поменять, оставив его где-нить на полочке японского шкафа вместе с прочими новыми сокровищами, которые я, как и раньше, продолжаю хранить, в надежде, что однажды они все соединив свои силы спасут меня от нежданной беды..

21:32 

Ложь

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Точное определение этого слова имеют тысячи словарей, во всех языках мира есть это слово, потому что все нации на это планете творят ложь. Без сомнений у каждой страны есть люди, которые презирают ложь, а есть люди, что погрязли в ней. Есть те, кто делит ложь на "ложь во спасение" и "ложь повседневную". Есть люди, что уже пишут книги об этом пороке, есть те, кто благодаря ней достигают небывалых высот. Каждый человек за свою жизнь имеет опыт вранья, каждый сталкивался с этим, каждый был как со стороны распространяющего ложь, так и стороны пожинающего.

Все люди, обычно со становлением характера, к 18-20 годам уже имеют определенный собственный взгляд на ложь. Кто-то из них принимает ложь от других, безмерно доверяя всем и каждому, кто-то строг к себе, но еще более строг к другим и ложь не прощает, кто-то же пользуется всеми ее положительными качествами, закрывая глаза на все последствия, что она несет. И самое интересное не это, люди каждый день придерживающиеся своей очки зрения не могут заинтересовать. Самое интересное, когда человек при стечении некоторых обстоятельств начинает менять свою точку зрения. И вот уже он, не приемлющий ложь втянут в нее с головой, он уже и сам не понимает как так вышло.


Давайте представим себе что человек из одного мира вдруг попадает в другой. В прежнем мире он никогда не позволял себе лжи, он как мог старался ее избегать, и если приходилось врать его еще долго грызла совесть, и все это накапливалось в его сердце и в какой-то момент, с мыслью, что так больше не может продолжаться, все выливалось, правда открывалась, человек, рассказавший правду принимал любое наказание от того, кому солгал и совесть его успокаивалась. И тут, оказавших в иных условиях, он, ничего еще не зная о законах места, в котором он должен будет прожить некоторое время, начинает пробовать материю, что вокруг него на плотность. Мы же всегда имеем привычку проверять новые вещи, новых людей, всегда выясняя насколько они прочны, насколько их хватит, а что будет если вот тут сделать больнее? Так как некоторые вещи осязать мы не можем, таким образом мы хотим нащупать ту границу, за которую заступать нельзя. Мы невидимой рукой давим до тех пор, пока не упираемся в стену, дальше нельзя, понимаем, и слушая это чувство дальше стараемся не заходить, пока эта материя нам необходима. И этот человек в новом мире тоже старается прощупать новые границы, понять насколько все изменилось, что теперь вокруг? И вот, уже разобравших со всеми принципами, он незаметно подходит ко лжи, к самому последнему элементу. Почему это последнее что его интересует, я думаю, вы понимаете. В прежнем мире он совсем не пользовался этим приемом, поэтому ему и здесь это не нужно было. Но так выходит, что волей случая, перепутав пару слов (ведь языка нового мира он еще не успел выучить) он оказывается лгуном. Как обычно, совесть настигает его и пол ночи не дает думать ни о чем, кроме своего промаха. Человек изводится, уже думает как бы исправить положение, решает на следующий же день открыть правду, прокручивает в голове всевозможные варианты, и к утру он уже готов принять расплату. Но, внезапно оказывается, что его правда никому не важна, они с легкостью приняли ложь, ни на миг не усомнившись в его словах.


"Надо бы проверить еще раз " - тут же закрадывается мысль в голову этого обычного человека. И он снова преподносит ложь как правду, скрывая ее за тем, что он чужой в этом мире и не всегда может точно выражать свои мысли. Ложь снова проглатывают так, будто они ее ждали с самого начала и ничего более желанного для них не было. И человек уже тянет свои неосязаемые руки, шарит в полутьме, ищет границы, ищет то, во что может упереться и успокоившись, остановиться. Но что это?.. Руки касаются мягкой податливой субстанции, которая, словно вязкая жидкость обволакивает и пропускает дальше, дальше, дальше.. И нет той самое стеночки, нет конца, нет никакого препятствия. "Быть не может! - шокировано шепчет совесть. - этого просто не может быть." А пока совесть в таком состоянии обдумывает каким образом можно наказывать этого человека за ложь, если в этом мире нет предписанных рамок, человек продолжает творить ложь, что с каждым разом выходит все легче. Его щеки перестают вспыхивать, глаза больше не бегают, он говорит ложь с улыбкой на лице, смотря прямо на собеседника, расслабленный и довольный. Он чувствует, как становится свободнее, как с исчезновением границ для лжи, умолкает совесть, а с исчезновением совести пропадают и другие сдерживающие оковы. И теперь, если умело пользоваться этим пороком, можно жить другой жизнью. Той, на которой никогда не хватало смелости в другом мире, той, которой так хотелось пожить хоть немного, ощутить как все это по-настоящему, отпустить все мысли, мешавшие раньше.


И люди что вокруг, он больше не боится никого из них обидеть, ведь они не имеют права спрашивать что-то с него, так как и сами уже давным давно живут в этом мире с ложью без ограничений, каждый день заполняю ее свои разговоры за завтраком, на работе, в лавотелях. Он смотрим на них и учиться тому, как умело они врут, как способно плетут свою ложь, не забывая ни на миг сюжета. Они не в силах уже сами отделить свои настоящие мысли от лжи, что настолько прочно засела в их мыслях, что уже не задумываются, только что сказанное слово - это правда или ложь? Они ухитряются создавать ложь-правду, что ложь, но такая, в которую они сами стараются верить и ложь-ложь, то, что они не принимают, но готовят для людей, готовых принять. Ложь в людях, ложь, что ручьями пробивается сквозь них, считается милым, и чем больше ты будешь привносить в этот мир лжи, пусть это будет даже ложь-ложь, тем милее ты будешь казаться, главное как можно сильнее не быть настоящим. И этот мир принимает этих лжецов именно такими, даже не раскрывая их внутренний мир, чтобы никто не смог добраться до правды в самом глубине их сердца.

В этом мире люди, что умеют лгать,те,что без раздумий умело создают ложь, они имеют неоспоримое преимущество перед всеми другими.

07:59 

Знакомство с японскими мальчиками 2 арка

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Я уже довольно привыкла, что никаких милых капризов и ребячества с японскими парнями я позволить себе не могу. Я отвыкла от многих своих привычек, которые делали меня девушкой в России, и постепенно перенимаю привычки, что присущи девочкам японским. Я даже не могу сказать в чем точно они проявляются, но то, что я меняюсь – я сама замечаю. Словно я пол своей жизни читала о сказочных принцах, а тут вдруг поняла, что книжки – это все бесконечный вымысел. Мне это не нравиться, но, видимо, пока у меня не появиться человек, что способен меня баловать, я не верну свои старые взгляды на отношения.

Когда тебя лишают каких-то привычных мелочей, сначала особо этого не замечаешь, а потом постепенно приходит тоска. Ты вспоминаешь, как раньше можно было веселиться с мальчиком, и что теперь это все осталось там –в России. Сейчас же чопорность в отношениях кажется совсем нормой. Появление в моей жизни 60процентных мужчин *как любит говорить Оксана после моего очередного рассказа об оплате счета )))))* заставило меня прийти к тому, что скорее всего это вполне приемлимое отношение к девушке, когда ты, не спрашивая у нее, можно ли оплатить счет, сразу говоришь ей, заглядывая в чек «2 тысячи, пожалуйста». Как-то один друг пытался убедить меня, что это нормально, и в последнее время практикуется в России, но могу не согласиться. Согласитесь, разное дело, сказать: «я оплачу счет, можно?» и после этого дать девушке выбор, либо же сразу высказать сумму?

Хотя, некоторое время прибывания здесь, подсказывает мне, что некоторых парней все же можно переделать, пока они в тебе заинтересованы, стоит им только сказать, что русские парни лучше, и перечислить их плюсы, как тебе тут же помогают таскать вещи, открывают перед тобой двери, оплачивают счета *правда подарки без повода пока, для японских мужчин, дело довольно непростое, зато омияге *подарки из каких-либо посещенных мест* уже имеют место*. Поэтому, скорее всего, некоторых мужчин можно вернуть еще к разумной жизни на русский манер. Хотя, повторюсь, это длится пока парень в тебе заинтересован, что происходит, когда интерес проходит – не берусь рассуждать, быть может все это исчезает так же быстро, как и пришло, кто знает, может все же воспитание с детства берет свое? Как-то видела занимательную картину. Сидела в парке, наблюдала за детьми, лет так 7-8, два мальчика, братья и две девочки оч долго играли вместе, вроде как все так мило, бегают друг за другом, мальчики как-то стараются проявить себя перед слабым полом, пока все не устраиваются отдохнуть на большом камне. И тут, мальчики достают из карманов по конфете, и, под взглядами девочек, не о чем не задумываюсь их съедают…
Естественно, никто девочкам конфетку и не предложил, и мама, сидевшая неподалеку и наблюдавшая за ними, и слова не сказала. Я сразу вспоминаю России, где мальчики начиная с детства привыкают угощать и уступать девушкам, где мамы воспитывают из своих сыновей мужчин – готовых отказаться от сладкого, только чтобы поделиться с приятным тебе человеком, и это знак внимания, и это означает, что ты хочешь дружить с тем человеком, с которым делишься вкусненьким. И, вырастая, многие мужчины уже говорят, что они не любят сладкое, и по привычке отдают самый сладкий кусочек той женщине, которая заняла главное место в их жизни, и это выглядит так мило и так по-мужски.


Здесь же я ни раз наблюдала картины, когда парочка возвращается домой, парень едет на велосипеде, а девушка рядом вышагивая на каблуках тащит огромные пакеты из магазина. Объясните, почему это делает девушка?? Здесь по большей части, особенно это заметно стало, как я устроилась на байто, не принято помогать другому. Ты как бы всем своим видом должен показывать: я не слаб, помощь мне не нужна. Многие от помощи отказываются, и мне даже кажется, будто стараются сами сделать все еще быстрее, чем обычно, чтобы показать, что они прекрасно обходятся без твоего вмешательства. А некоторые приятно удивляются, когда я подхватываюсь им помогать, когда вижу, что человеку тяжело.

Бывают моменты, когда кажется, что мужской пол тут совсем не понимает в чем смысл девушек, и кроме как объект для любовных игр никак больше их не воспринимают. В клубах, под утро, на меня все чаще нападает такая жуткая тоска, когда я смотрю на тот беспредел, что там устраивают парни. Самые хорошенькие и крутые ходят по клубу и почти без разбору собирают телефоны и контакты ВСЕХ симпатичных девушек. И вот он только с одной стоит обнимается, что-то на ушко шепчет, смеются, начинаешь наблюдать, красивая парочка, интригует так. Но стоит только девочке отойти, вот он уже побежала за новой симпотяшкой. И становится так тоскливо, уже и смотреть на это не хочется, и танцевать настроения нет, особенно, если тебе понравился какой-то мальчик, а он вытворяет тоже самое, и ты знаешь, что рано или поздно, если он хоть на каплю знает английский, он подойдет и к тебе (или уже подходил), а ты и не рада этому. И когда он делает шаг в твоем направлении, ты всегда говоришь себе: посмотрим, просто посмотрим, что за человек. Но всегда, после пары минут, проведенных с ним, на моем лице появляется скептическая улыбка, ведь уже знаю – тут тоже пусто.


Вчера, как и вечер за вечером, проведенные в клубе, я снова убедилась в том, что самые красивые японские мальчики не имеют никаких душевных ценностей. Хотя, кого стоит в этом винить? Разве не их же девочек, что разбаловали их до такой степени, а девочки не имеют никакого уважения к себе? Вчера самый красивый мальчик, из тех, что я вообще встречала в Токио, оказался со мной в одном клубе и довольно долгое время не сводил с меня глаз, собирался с духом ко мне подойти, и все-таки подошел. Я как раз сидела отдыхала за столиком. На ломаном английском он стал объяснять мне, что я довольно милая, что-то еще пытался сказать, половину не услышала, половину не поняла. При этом вел себя настолько самовлюбленно, и можно было даже с закрытыми глазами почувствовать, насколько этот мальчик считает себя особым, насколько он ставит себя выше других. Не могу понять, что дает ему право так думать. Потом он попросил меня дать ему мой номер, но стоило мне спросить, зачем и почему именно мой номер ему нужен. Это заставило его задуматься и, по всей видимости, он решил, что лучшим ответом будет: you are only one for me. Я уже по привычке, сказала, что это конечно же не правда, он еще пару раз попытался что-нить придумать, а потом убежал, так и не получив от меня никаких контактов. И уже через пол часа я видела его в обществе одной довольно милой гяру, которую не смущал факт, что она уже не первая, и может не последняя, кого он будет клеить за этот вечер.

Конечно, были в этот вечер и нормальные ребята, с которыми я познакомилась, но это были именно случайные знакомства, некоторые даже не набрались смелости попросить номер телефона, и мне кажется, что такие люди – они более настоящие. Просто безумно жаль, что самые красивые мальчики – это люди, по большей части не имеющие внутренней красоты, не осознающие смысла дружбы, любви, люди, потерявшие душевный стержень. Токио, наверное, как никакой другой город открывает мне значение настоящего. Спасибо тебе за это, я учусь.

20:45 

Маленькие японские открытия ^^ part 1

"Сегодня я охранял мир на Земле"
Никто меня не подгоняет, видимо никто не ждет от меня новых постов. ^^ Но я решила сама взяться за себя, отыскать немного времени на то, что бы скомпоновать то что у меня в голове, и тот фоторяд, что уже поднакопился на ПК. И сейчас, хоть настроение и не то, мне как всегда хочется писать о великом,о чувствах, о людях и их переживаниях, но нет! Сегодня я наконец напишу пост о некоторых милых вещах, что касаются внешности и странных поступков японцев! (как обычно, фоточки кликабельны)

Когда я поняла, что все-таки смогу поехать в Японию, первое что я начала делать - скупать в России шмотки )) Обувь, джинсы, юбки, какие-нибудь мелочи. Во-первых, я считала, что в Японии вещи оч дорогие и первые месяцы, пока я не найду себе работу я вряд ли смогу себя обеспечивать еще и одеждой. Во-вторых, ходили некоторые мифы, что японочки все оч миниатюрные и худенькие, и я просто боялась, что приеду и не найду тут нужного размера! К тому же, прочитав где-то о цене всего, что тут продается, я сделала умозаключение, что надо бы еще и заранее купить по десятку пар носков. В общем, я привезла с собой массу того, что на самом деле, можно было без проблем купить здесь, и даже намного дешевле )) Одна проблема, которую мне все же удалось избежать - джинсы. Здесь я оч редко вижу магазины, в которых действительно можно купить хорошие джинсы по фигурке, либо они стоят не малых денег. В основном же, те джинсы, что здесь носят, как и многие остальные вещи - фри сайзу, то есть это один размер на всех!! Удобно, конечно, если ты особо не заботишься о том, как эта тряпка будет на тебе болтаться. Самое удивительное, что этот самый фри сайзу очень распространенное явление, при том, что на самом то деле, японские фигуры оч отличаются! Как их рост, так и объемы, и сейчас я умиляюсь, видя в интернете статьи, типо "почему нет толстых японок? ученые раскрыли секрет японской диеты". Ну что за глупости. не спорю, здесь есть худенькие девочки, но могу сказать точно, что к диете это никак не относиться ))

Так вот, наличие этого фри сайза с одной стороны хорошо, если вещь как раз идеально тебе подходит. А с другой стороны.. Отсюда получаются так, что талия платья изначально под грудью, и для кого-то это платье, а для кого-то еле прикрывающая попу туника, которую надо носить с шортиками. Или на ком-то это нормальная (если безразмерную вещь можно назвать нормальной) кофта-разлетайка, то на другой девушке это уже балахон по колено.. Но они как-то смирились с этим, научились как-то обыгрывать эти размеры. На улицах не так часто можно встретить девушек, одетых во что-то приталенное. Скорее всего это будет платье, или рубашка под которой даже очертаний фигуры не угадать. К тому же, японочки оч любят многослойность! Бра, на него маечку, на нее рубашечку, а сверху еще кофточку. И даже летом, вернее ОСОБЕННО летом, они любят одевать какие-нить вязаные кофты на легкие рубашки, когда на улице духота и тебе кажется, что ты готов снять последнюю майку. У японок вообще странное ощущение погоды. Когда я приехала в Токио, как вы помните, на улице, как и дома была жуткая холодина!!! Я не переставая мерзла, куталась в футон, лишний раз не выползала на улицу. И при этом, японские девочки ходили даже без копронок!! С голыми ногами!! Да, пусть там гольфики или книхаи, но ! Я смотрела на них, стараясь не плакать. Не знаю, как им было не холодно. Вот теперь то я понимала откуда в аниме есть эффект розовых коленок, в некоторых мультах это можно заметить, когда на улице прохладно и анимешные девочки ходят с розовыми коленочками. Так оно и есть в жизни, так же как на морозе розовеют щеки, у них в холод розовеют коленки. И вот, прошла весна, ушел холод и! о чудо! девочки начали одеваться!!! Они одели капронки, в тот момент, когда мы как раз сняли джинсы, и легкие ветровки, а в тот момент, когда температура поднялась выше 30 градусов, девочки стали одевать черные легинсы!! Вот это вам подтвердит каждый, кто здесь живет!


С чем это связано, я могу лишь догадываться. Скорее всего это их безумное стремление сохранить светлую кожу. Вы не поверите, что они для этого каждый день мажутся кремами, которые осветляют кожу, да и во всех японских и корейских кремах для лица есть этот момент - он обязательно осветляющий. Некоторые летом, помимо того, что спрятали ноги от солнца, они еще и митенки по плечи одевают, берут зонтики и ходят как непробиваемые солнцем крепости из ткани. Жутко странно, для европейцев, что с приходом весны уже скидывают все что можно, и подставляют лицо долгожданному солнышку.
А еще в жару они ходят в осенней обуви, еще и кожанной с мехом, вообще без проблем. Это был уже вечер, я встретила парочку в магазине, девочка в джисах, теплой кофте, и осенних ботинках, я в этот момент в шортах и майке и мне жарко, хотя я жуткая мерзлячка.

а вот эта же парочка, мне пришлось их догонять, я не могла не сфоткать этот милый момент. Мальчик на велике, девочка на каблуках тащит два пакетища. ХДД



Что касается мужского пола, мне тоже есть что написать. Мальчики совсем не стесняються быть в чем-то похожими на девочек. Хотя, может это нам так кажется, что если у парня на сумке висит большой плюшевый мишка, или песик, если у него на голове кавайные заколочки, а на ногах штаны, напоминающие юбку, то он похож на девушку. Может в глазах японцев все не так формально. Мальчики не стесняться покупать косметику *для мальчиков*, краску для волос "для мальчиков", цветные линзы *опять же для мальчиков*! Для мальчиков в разделе с женской бытовухой есть целые отдельные стенды, и там чего только нет. Здесь мальчики имеют право выглядеть кавайно, если им этого хочется, и скажу честно, девочки будут от таких без ума. Хотя, крутых парнишек тут тоже полно, этаких рок-парней, с начесами, цветными линзами, пепельным цветом волос, в пиджаках и полупорванных шатанах. *вот только что у них в голове, кроме огромного самомнения, я даже представить не могу* Но многие крутые мальчики, мальчики в теме,носят на щиколотке разные фенечки, чего в принципе не делают девочки.

*складывается впечатление, что я только и делаю, что бегаю по городу и фоткаю мужские ноги ХД это правда не так*

Что меня еще удивило - это размер обуви!! )) Та обувь, что сделана в Японии чаще всего имеет три размера С М и Л! ))) Три размера!! Поэтому так часто можно увидеть девочек, выпадающих из туфель. Они как бы в них научились ходить, но смотрится это довольно забавно. Но мне как раз подходить Л, так что по поводу того, что я не смогу здесь купить обувь, можно было тоже не волноваться... Есть конечно и другое определение размера - они считают по см, так получается, что 39 наш размер - это где-то 25 здешний. А вот что меня оч радует! Девочки оч любят кеды и кроссовки, и тяжелую обувь, вроде гриндеров и доктора мартина, и вот такие ботиночки они носят под миленькие платица с оборчками! А под сами ботинки одевают кавайный носочки с рюшами!!

Как мне это нравиться!!! )) Хотя на осень я купила себе довольно кавайные высокие сапожки, но непременно куплю и что-нить внешне потяжелее, только еще бы прикупить пару десятков юбочек )) Кстати, заметила, как быстро я перешла на юбки и платья, как только сюда переехала, хотя в России больше увлекалась джинсами. Все же действует на меня страна, да и парни здешние безусловно разбалованные постоянно полуголыми ногами девушек - уже больше предпочитают видеть короткие юбки.
Что касается обуви, есть и другая крайность - обувь на каблуках. Здесь носят такую обувь, в которой у нас девочки на пилоне танцуют. Эти 15 см каблуки, плюс платформа, и кажется будто туфли - это визуально пол японской ножки. Как японки в них ходят без понятия, но видимо желание быть выше чем есть, довольно сильное. Поэтому в клубах они не танцуют, а просто покачиваются ))) Передвигаются они в них тоже довольно странно, особенно если к этим волшебным туфелькам еще прилагается японская косолапость.


А еще, хочу сказать, что я люблю японцев. Не в смысле, как каждого по отдельности, а как единый механизм, люблю их, когда мы стоим и ждем деншю, люблю, когда стою в очереди в магазине, люблю их, когда танцую с ними в клубе, люблю их, когда они заполняют столики в моем ресторане. Когда их не рассматривать как личностей, а воспринимать, как народ - они воспитанны, разнообразны, интересны. И я их люблю. Не буду говорить, что происходит, когда начинаешь касаться личностей.

Вроде пока все, может что и упустила, простите, в следующий раз.

Перед работой почитаю недавно купленный журнальчик, в котором 20 страниц просвещенно тому, как красить глаза и клеить ресницы, и даже как красить нос! )))


ただいま!

главная