Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:37 

что бы понять, что ты жив, нужно остановиться

asya_Ri
"Сегодня я охранял мир на Земле"
Для начала в новом посте я хочу немного оправдаться! )) Ребята, я не сломалась. Не знаю насколько печальным выглядел мой предыдущий пост, но только не настолько все плохо, как могло Вам показаться. Нет, правда. Как написали мне мои немногочисленные *спасибо что вы есть* читатели, что это осенняя хандра, да и тоска по России туда же приплюсовалась. Вот и получился такой итог.
Когда мне внезапно написал старый друг,предложив своё дружеское плечо, с которым не было связи более полутора года, и написал он после того как прочел последнюю мою запись, я всерьез заволновалась. Неужели все выглядело настолько мрачно?? И если уж мой друг, с которым когда-то мы понимали друг друга с полу слова, забил тревогу, то что же думают все остальные???

На самом деле, если смотреть относительно того, что случилось тогда и что происходит сейчас, спустя всего две недели (?)вот точно не помню), то сейчас моё положение стало значительно хуже )))) Однако у меня наверное уже нет сил унывать, уже как-то спокойнее к этим побоям отношусь.. В общем конец этого года придавил меня к стенке и заставил поверить в то, что мои безоблачные дни ушли, и ждать их более не стоит еще в ближайшие пару лет. Дни мои расписаны только работой и учебой, и еще раз работой, поэтому не могу не заглядывать каждый день в свой блокнот, что бы не пропустить очередную смену. Все время перед сном пролистываю и сверяюсь с графиками с двух работ, чтобы на завтра случаем их не перепутать. Иногда бывает, едешь в денше, и смотришь на то, как проносятся серебристо-серые дома за окном (это не тот серый, что в питере, а какой-то другой цвет, почти прозрачный, меняющийся с приходом ночи или раннего утра), зонты над людьми, огромные вывески, почти все на катакане, которые ты видела уже несколько тысяч раз и все равно каждый раз проезжая мимо, ты их перечитываешь снова и снова, как будто из-за этого твой японский станет лучше, и вот в этот самым момент ловишь себя на том, что ты не знаешь куда ты едешь. Голова пуста, она на несколько минут только почувствовала покой и уже выронила всю необходимую информацию о сегодняшнем дне. И приходится снова скорее лезть в телефон, блокнот, смотреть что сегодня и во сколько.

мой график с первой работы, составляется тенче и весит у нас на холодильнике ))

Внезапно, я познакомилась с болезнью, что называется выгорание личности. Не знаю, болел ли кто ей, или болеет сейчас. Мне кажется, она становиться все более легко подцепляемой нашей молодежью. Состояние, когда, если ты не занят работой, если у тебя нет чего-то по расписанию, то ты не можешь успокоиться, и отдых не в радость, и нет желания спокойно поваляться в постельке. Тебе не лежится, не сидится, не читается, в общем, ты абсолютно не можешь занять себя чем-то. Ощущение, что ты тратишь время в пустую. Тебе более не нужны выходные, потому как они пугают и наводят на тебя тоску. Сначала ты готов взваливать на себя все больше и больше работы, не прося помощи у кого-либо, ты все время готов всем помогать, выходить на замену, с клиентами вежлив, а там где их надо веселить и развлекать всегда устраиваешь им пати. Так, когда внезапно наступили двух недельные учебные каникулы, (которые вот вот закончатся) я и мой друг, встретившись, принялись наперебой составлять планы на эти дни, со слегка безумными от радости улыбками на все таких же устало-безумных лицах. Но слышали бы вы, что это были за планы: о черт, смотри, я вот здесь смогу каждый день по будням на работу выходить, вместо учебы. А вот здесь на вторую работу. А вот тут я поменяюсь с девочками, и даже два раза за день смогу поработать в разных местах. - А я, а я...
И мы даже одного раза не обмолвились о том, что да, выходные, можно было бы встретиться, сходить куда-нить развеяться. Мы тут немного больные по поводу работы, как мне кажется. Только два дня в месяц становятся важными 15ое и 25ое число, когда с двух работ получаешь зар плату и бережно вкладываешь эти 10000 бумажечки в конвертик, чтоб отложить... Спрятал, улыбнулся под нос, и снова на работу,работу..

Но со временем ты понимаешь, что, черт возьми, почему-то ты только и делаешь, что подпитываешь других, а вокруг тебя мертвая зона и выжженое поле, на котором пусто и пахнет гарью.. Нет того, кто должен питать тебя. Поэтому все, что может спасти в таких случаях - близкое окружение. В принципе, почти вся перелитая в меня энергия в последнее время изымается из парня. Если б не его помощь, я бы исхудала и, забивших под футон, отказалась выходить на улицу ))

Но, повторюсь, не так все и плохо. С выгоранием я справляюсь потихоньку, восстанавливаюсь. И уже через пару недель парень мой уедет далеко далеко и останусь я только на свое попечение. Хотя, если уж говорить откровенно, я жду этого. Слишком долго я не была не едине с собой, слишком долго я не держала в руках книгу (последнюю прочла в конце августа), слишком долго в своих смелых мечтах я не видела себя счастливой. Мне нужно побыть одной. Возможно, как только у меня появиться это время, я восстановлюсь даже быстрее, чем думаю. Однажды, моя одноклассница, Юля, девушка постарше и опытнее меня сказала мне, что на самом деле ей нравиться быть одной, не может она долго общаться с другими людьми, кажется будто в такие моменты она расходует слишком много своих сил, которые ей и самой очень нужны. Тогда я еще безумно удивилась, неужели общаясь с интересными людьми ты теряешь немного себя, отдаешь и не всегда получаешь, неужели можно уставать, если весело. Сейчас я все же немного начинаю понимать, о чем она тогда мне рассказала.

И хотя есть у меня склонность к осенней депрессии, скоро начнется зима, наполненная какао, холодными утрами, когда невозможно вылезти из-под футона, а холод подгоняет скорее одеться, когда возвращаясь с улицы согреть может только получасовой горячий душ. Отчего-то в Токио мне нравиться только зима. Я боюсь её, не люблю холод, нервничаю, что она вот вот придет, но, недольно ворча на нее, всем сердцем жду ее прихода. Она обязательно подарит мне того, что я просила в конце этого года, снося удары за ударами, плача, возвращаясь домой, пока никто не видит, или считая до пяти, глотала слезы, что бы окружающие не заметили моих красных глаз.

Ведь у меня на самом деле все не так плохо.Я не знаю, что я могу отметить из того хорошего, что случилось в последнее время. (случалось ли оно вообще) Все, что у меня есть хорошего на душе - это только ожидание, тянущее ожидание чего-то стоящего, чего-то, что непримено загладит все трещенки, и вернет все то, что когда-то было отобрано.

URL
Комментарии
2013-10-02 в 22:28 

Mindcaster
Выгорание личности - это жесть какая то. Надо заставлять себя отвлекаться, иначе это может засосать.

А насчет побыть одной - это очень нужное дело. Мне последние пару лет этого ужасно не хватает.

На фотографиях, кстати, "цветешь и пахнешь", и не сказать, что хандра

2013-10-06 в 20:11 

asya_Ri
"Сегодня я охранял мир на Земле"
Mindcaster, на фото всегда так )) это лишь мгновения, а в мгновениях я обычно отпечатываюсь с улыбкой. А вот если бы это было видео моего целого дня ...)))

URL
2013-10-07 в 14:50 

Привет.
Ты крепись и не сдавайся.Это пройдет,если не отдашься течению.
Кстати,прости,что влезаю,но не могла бы ты дать мне свои данные в фейбуке,пожалуйста,у меня есть несколько вопросов по жизни в Японии в целом.

URL
2013-10-08 в 19:55 

asya_Ri
"Сегодня я охранял мир на Земле"
Гость, спасибки ))
скажи свои - я тебя найду )

URL
2013-10-08 в 20:39 

Это не расписание, это какие-то условные обозначения, при том ещё и зашифрованные)))

URL
2013-10-10 в 05:34 

Прости.Не было времени раньше написать. Ссылка на мою страницу в фейсбуке: www.facebook.com/aleksandra.aleks.56?ref=tn_tnm...

URL
2013-10-27 в 11:18 

Гость, Саша, нашла, добавилась )

URL
   

ただいま!

главная